2018年儿童笑话全集最新版

　　属羊的今年多大2018年儿童笑话全集最新版_幽默滑稽_生活休闲。2011 年儿童笑话全集最新版 老师： “莉莉，你的毛病就是用词不当。现在考考你，请用一句话来形容我很开心。 ”莉莉： “老师正在含笑九泉。 ” 一学生上课时老想打球，眼睛不住地往操场上盯，老师批语他

　　2011 年儿童笑话全集最新版 老师： “莉莉，你的毛病就是用词不当。现在考考你，请用一句话来形容我很开心。 ”莉莉： “老师正在含笑九泉。 ” 一学生上课时老想打球，眼睛不住地往操场上盯，老师批语他说： “你呀，人在教室，心在操场，这怎么行呢？”学生 听了说道 ： “老师，让我人去操场，把心留在教室，好吗？” 老师： “同学们，现在请你们保持绝对安静，静得你们连落一根针在地上都能听得见。 ”过了一会儿，全静下来了，一 个男生尖叫道:“扔针吧！ ” 老师问一学生： “你的考试成绩怎么不像你打篮球那么棒呢？”学生： “老师，篮球场上有人合作，可考场上没人合作 呀！ ” 有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说： ”老师早。 “老师想学生也应该向在 场的家长问好，便说： “还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说： “老师，早。 ” 两位老师在议论各自的学生，其中一位说： “昨天，有个学生不洗脸就来上学，我就把他撵回家了。 ”另一位老师十分 欣赏他说： “真是个好办法，今天他一定洗得干干净净的来上学了！ ” “哪里，今天全班学生都不洗脸了！ ” “妈妈，家长会上老师表扬我没有？”小华问。 “没有，听了半天也没有听到你的名字。 ”妈妈答道。 “那老师念完同学 的名字后说等等没有？” “说了。 ”妈妈答。 “那不是表扬了我吗？我就在等等里头！ ”小华说。 一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教 授为此暗暗地下定决心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，地对夫人说： “呶，陶乐赛，今 天我可没丢东西，我把伞给带回来啦！ ”说着，他亮出一把伞。 “唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀！ ” 儿子回家后兴高采烈地告诉大家： “今天上课时老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月长了二十多斤。 ”爸爸大声吼道： “八道，那有这回事，是谁家的孩子？”儿子认真地回答： “就是河马的孩子啊。 ” 口若悬河的推销员向波尔太太推销《少儿百科全书》 ，他说这套书能解答孩子们提出的任何问题。这时，恰巧波尔太太 的小儿子亨利来了。推销员拍着小亨利的头 说： “孩子，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从 书上找到你想知道的答案。 ”小亨利： “坐的是什么牌子的轿车？” 小学五年级女孩的超强作文 题目——三十年后的我班上的一位女生小美写道： “今天的天气不错，我带著我的小孩到 大安森林公园去玩，我们开著老公买给我的劳斯莱斯，手指上有著他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的 金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无 家可归的老太太，我仔细一瞧……天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！ ” “你知道小朋友为什么都喜欢小蝌蚪吗？” “不知道。 ” “因为他们都是蝌蚪变的！ ” 小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的！小洋:那一定 是掉的时候摔破了 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说： “我爱你。 ”小女孩说： “你能为我的未来负责吗？”小男孩说： “当然能， 我们都不是一两岁的人了！ ” 某学校三年级语文作文考试，考试作文的题目是“勇气”小明看了看，提笔在试卷的格子中写了几个字，交给老师， 转身走了！老师看到试卷上写着：这就叫勇气！ 刚打电话问同学在哪儿， 同学答： “在麦当劳。 ” 我说了句客气的套话： “嘿， 哥们儿吃什么好吃的呢， 我都闻到香味了。 ” 同学回答： “正在卫生间排队呢！ ” 老师： “小明，你用‘果然’这个词造个句子。 ”小明： “先吃水‘果’ ， ‘然’后再喝汽水……”老师： “不对，不对， 不能将‘果’与‘然’两个字分开！ ”小明： “老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水， 果然拉肚子。 ” 妹妹今年小学二年级，今天舅妈有事派我检查妹妹作业，只见本子上写了一段：大家好，我是 ,我要竞选班长，班 长就要热爱学习，看到小朋友打架要大声喊，老师来了。 一天,一个小孩迷了,一时不能回家。他灵机一动便去问边的。小孩说： “叔叔,我不知回家的了” 。问道： “孩子你家住在哪里呀？”孩子答道： “我妈妈只教我说迷了就去问，可她没告诉我住在那了呀！ ” 一个幼稚园里小明对小琪求婚：小琪你长大後要嫁给我喔！小琪：不行，不行，我们绝对不可以结婚的！小明：为什 么？小琪：因为只有自己家里的人才能结婚啊！你看，我爸爸和我妈妈结婚……我爷爷和我奶奶结婚…… 小明从小就向往能在碧水中遨游，于是他报名参加了游泳班！第一天，他游了一阵后，突然爬上岸来，诚恳的对教练 说： “教练，我实在不能游了！ ”教练： “……为什么？” “嗝……我实在喝不下去了，嗝！ ” 父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道： “爸爸，篮球一定很贵， 是吗？”爸爸惊诧他说： “乖乖，你怎么会这样想呢？”孩子说： “要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？” 儿子看篮球同事大鹏领着女儿来家里玩。这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。小女 孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。 小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。晚上，我主动问儿子： “你 看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人 家学习。结果，儿子竟然反问： “你是不是想让我跟她谈恋爱？” 妈妈： “瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？” 女儿： “没有，妈妈。我从来没有看到过你像我 这么大的时侯。 ” 两个农家的孩子在聊天，一个突然问： “你家的牛会抽烟吗？” “你疯啦？牛怎么会抽烟？” “哦，那么，也许是你 家的牛棚着火了。 ” 母亲说： “今天能完成的事，不要留到明天。 ” 儿子道： “好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。 ” “爸爸，你可以省钱了！ ” “省什么钱?孩子。 ” “今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。 ” 父亲在游戏厅门前看到儿子，生气地说： “你一点儿也不知习，光会打游戏，我十回有九回都在这儿看见你!” 儿 子说： “我还比您少一次哪!” “妈妈，人真的是由猴子变的吗？” “是的。 ” “哦，怪不得猴子越来越少了。 ” 父亲责备儿子： “邻居张家很不高兴，因为你一拳了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗？” “当然是 真的， ”儿子说： “我本来想打中他的鼻子。 ” 孩子： “爸爸，这冒烟的是什么？” 爸爸： “记住，冒烟是烟囱。 ” 孩子： “噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟 囱’呢？” 走人问一个小孩子道： “小弟弟请问你：这两条，通什么地方？” 孩子道： “东边一条，可以通我的家。西边的一 条，却不通我的家…… 子： “如果我考全班第一名，你会怎样？” 父： “那我真要高兴死了！ ” 子： “爸爸，不要担心，我不会让你死的！ ” 吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问； “你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？” 儿子： “今天上语文课，老师说‘坐 吃山空……’ ” 父亲： “咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？” 儿子： “足球比热水袋好，省得灌水麻烦。 ” 父亲： “可足球不能 取暖。 ” 儿子： “怎么不能？你不见上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？” 父亲： “你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？” 儿子： “知道，它是猪的儿子。 ” 妈妈： “你算算这道题得数是几？” 儿子： “5” 。妈妈： “真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买 冰棍。 ” 儿子： “妈妈，你再出一道得数是 100 的题吧！ ” 妈妈： “你干吗一个劲儿翻跟头？” 儿子： “我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀…… 一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流 出去就行了。于是，他用剪 刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。 小灵叹气了： “到底要开几个洞，水 才能出去呢？” “这次算术考试得了多少分？” “三分。 ” 话音刚落， “啪！啪！啪！ ”小明的上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次 再考，得多少分？” “下次我一分也不要了。 ” 儿子： “爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？” 爸爸： “是啊，长在爱下雨的地方。 ” 儿子： “噢，怪不得蘑菇要长成伞 的形状！ ” 老师： “请用‘凡是……就’造句。 ”学生： “凡是不会的问题，老师就不应该提问我” 一个来做客的夫人非常奇怪她的小侄子为什么那么规矩。 “你真乖。 ”她说： “你为什么这么听话呢？”小侄子答道： “因 为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不嘲笑你那蒜头鼻子和煽风耳的话。 ” 老师： “你计算好这道题了吗？”学生： “已算好了，而且算了十次。 ”老师： “你学得真好。 ”学生： “但是，我得到了 十个不同的答案。 ” 妈妈： “小胖，你要睡觉了，为啥还要吃塘？” 小胖： “你不是要我夜里睡得甜吗？” 有一个嗜酒的父亲，从上看培养孩子智力的有效方法之一，是经常向孩子提出一些有想象力的问题。于是，找来 儿子，试问道： “你如果有一支马良的神笔，你准备先画什么？” “二锅头，爸爸。 ” 一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说： “这只 鸡是你家的吗？” “不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。 ” 妈妈： “马丁，你到厨房里去看一下，看看电灯是否关上了！ ”马丁去了一下回来说： “妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也 看不见。 ”