第一，某些男不高兴了，自从有了狗狗，娘子把他赶沙发上睡去了。第二，上行走的人不高兴了，小狗狗有时表现出浓厚的对陌生人的兴趣，追着人并且嗅着，吓的人血压一下子高起来。第三，我特别不高兴，有次一个牵着哈巴狗的从我跟前经过，我神魂，不自觉的就悄悄跟在她们的后面。刚拐了个弯，就不见了。那还不是我最懊恼的，最伤心的是我一脚又踩狗屎上了。@dongzhonglieguo
2、是全国闻名的拳师，尤其是他打的醉拳，简直出神入化，来找他学醉拳的人络绎不绝，于是开了家武馆，武馆开起来，找他学拳的人更多了，但是，三个月后武馆却关门了，昨天我遇到
老婆：“闭嘴，让你给老娘捶个背，哪来的这么多废线、出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏
女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，的父亲是谁你知道吗，不照样成了教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！”
6、我们学校有朝鲜班，我找了个朝鲜姑娘做女朋友，昨天，女朋友用蹩脚的汉语问我：“东子，咱看电视吧，推荐个好玩的电视吧”
期中考完，只想哭，简直坑爹。看一眼，满卷叉号，错的惨烈，三十多分数与物，八十多天日与夜。零花钱，不会再拥有，只能借。
月考耻，犹未雪；期中恨，何时灭。驾卡车，撞烂各所中学。报仇生吃校长肉，雪恨直饮老师血。待出狱、骑上三轮车，去拉客。
14、媳妇口重，做菜往死里放盐，我吃不惯！就要媳妇改，可媳妇不但不改，还找些理由跟我说：“你知道吗？我往菜里放许多盐是有寓意的。”
老板：是这样的，这个嫉妒，首先要找到你们主管那里填写申请表。把你的姓名、性别、年龄、身份证号码、家庭住址等等填写清楚。还要在备注里写清楚，你嫉妒的人是谁，为啥要嫉妒，嫉妒的程度等等。
林丹上前主动和儿子搭话：“你妈说得对！我就是取得两次男单奥运冠军，刷新历史无人能及的外星人。”
17、媳妇总是人前人后地夸我，经她这么大肆宣传，谁都晓得这座楼里住着一位天字第一号的模范丈夫！
我这人吧，脸皮薄，既然媳妇都这么夸出去了，只得拼命学厨艺，学家务，学修理，学缝纫，就连家里孩子的物化生语数外都是我先复习后……
媳妇闺蜜来家里玩，我在厨房里做饭，隐隐约约听媳妇低声给她闺蜜传授机宜：“这男人啊，你得夸，得哄，得骗！你只要夸得好，他就会屁颠屁颠地给你干活！”@天天笑笑喜马拉雅山雪怪
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