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与孩子交流，不仅可以帮助我们了解孩子，参与孩子的成长，同时，它也是一种和孩子建立情感链接的方式。成功的交流，非常有助于促进亲子关系。而良好的亲子关系，是教育的基础。而如果，我们与孩子的交流总是失败，慢慢的，孩子就可能会锁上想与我们交流的心，然后我们会…[阅读全文]
女朋友带我去见她父母，未来丈母娘很直接的问我:要我女儿嫁给你，凭什么?我:我可能是个千万富翁!未来丈母娘立刻满脸堆笑:哎呦，孩子，来，进屋喝水，对了，你为什么说可能是千万富翁，是就是，不是就不是，什么叫可能是?我掏出彩piao:池累计到了2300万，中不中不知道!未…[阅读全文]
一个被称为“笑话大王”的小女孩儿，她就是我的好朋友欣。在她的身上发生了许多有趣的事，不信，我来给你说说看。一天中午，因为某些同学没能按时交作业，薛老师让我们迟走了一会儿。欣利用这点时间，用弹簧编织了一个大大的头环。放学站队，她戴着头环，闭着眼睛，双手…[阅读全文]
公司去体检，一同事抽血时不敢看，咬着牙扭曲着脸把头迈向一边。抽血的医生对他说：“不疼，你看都抽完了。”他扭回头，医生笑着当着他的面把针插了进去。。去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没…[阅读全文]
搞笑段子:又傻又聪明的爆笑儿童儿童笑线、爸爸带儿子到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，儿子说:吃冰激凌坏牙，肚子疼，我不吃。爸爸觉得儿子很懂事，高兴地说:今天你表现很好!爸爸要励你，想吃什么?3、美术课上，老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直，老师知道…[阅读全文]
1、在广场看见欠我钱许久没露面的人，我激动的冲上去一把抓住他不撒手说今天无论如何都要把钱还我，他说你先松手，不松，松手，就不松，你不松手我怎么给你取钱去，今天就还你，就到对面银行给你取，真的?啊哈哈哈哈钱到手了就这样回来了，不是在做梦吧!一睁眼还真是做梦…[阅读全文]
超搞笑13个短笑话段子笑线.二郎神常哮天犬:千万不要偷食月亮，否则会有的。这反激起它的好奇心，于是趁真君外出，溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚，腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家，泪眼婆娑地看着主人，二郎神对它说:不听我的话，这下自己有罪受了吧!请问:你知道哮天犬吃了…[阅读全文]
(2)老婆在纸上写了一大堆数据，然后跟我说:你看，每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。你的工资就这样没了。我:那你的工资呢?她:我的工资关你什么事!(3)老婆生日，带去花店买花，老婆:现在的花很贵呀，要不就拿着花拍个照发朋友圈好了，省钱呢，我:老婆今天…[阅读全文]
1、妇女节将至，天下男士请注意：爹是天娘是地，老婆大人是玉帝；可惊天可动地，勿惹玉帝发脾气；如若不然，白天扫地晚上跪地。请高度重视，并严格执行2、三月八日，超俗脱凡。妇女儿童，喜气连连。洗衣做饭，男士全办。吃喝玩耍，难得清闲。天天如此，胜似神仙。3、201…[阅读全文]
有一次下雨，心情甚好，拿着我的公主伞，就是不可以折叠的，忽然看见一辆拉猪的车，围栏上有个超大的，没一丝犹豫我把伞戳向了那头猪的，你们知道后面发生了什么吗?2、公司开会，遇到一个很棘手的问题，大老板问我，能搞定吗?我说我试试。老板手一抬，指着20层楼的窗外，…[阅读全文]
前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说:做生意不容易，你这样我以后不来了。她说:我不收你钱就是让你以后别来了!侄女不知为什么在哭，我懒得理她，就坐在一边W信聊天…[阅读全文]
初中时候在江湖翅客，买了一对黯然消魂翅，辣，老板用针管把辣椒激素打到鸡翅了。我咬了一口，喝了2罐雪碧，把剩下的扔给边的流浪狗，结果那狗吃完一个鸡翅，直接跳河里了。两个女孩一起用餐，都点了冰茶。其中一个女孩喝得很快，一次喝了好几杯，另一个女孩只喝了一杯。…[阅读全文]
祖传秘方，十分：年末最后一天晚上，将三个鸡蛋，用三层红布包裹，放在枕边。第二天煮熟吃掉，保准给你带来一年好运。别失良机，赶快试试，笨蛋!一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和他喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊?女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过，憋了半天…[阅读全文]
老婆刚生完宝宝，在家里坐月子,端了一杯咖啡在她面前，她娇羞的说：“我现在不能喝咖啡，你的心意我收到了。”我说：“谁让你喝了？来，加点奶。”傍晚上厕所，突然朋友打电话叫我出去玩，由于在厕所蹲的时间有点长，所以身上有些味道，所以出门的时候我喷了点香水一下气…[阅读全文]
2.有一只肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,于是它一边走一边扶着电线杆吐,吐着吐着它变成了馒头3.小明的爸爸有3个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，老三叫什么?叫三毛。........因为小明是女的。那个人说:好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!然…[阅读全文]
1、一位商人和一位士兵同住一间旅馆。一天，二人都急着要上卫生间，可卫生间只有一个。士兵便说了：“没关系，我是军人，还是您先用吧！但咱们需立个：数到三，必须出来，让另一个人用。”商人便先用了卫生间。当他在里面数到三时，很不情愿地出来了。对军人说：“你得快…[阅读全文]
儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:你要努力学习，以后一定要超越爸爸。儿子愣了一下，弱弱来了一句:别的我不敢。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。飞机上，我由于早上赶飞机没吃饭便问空姐:还有面包吗?空姐:没了，都发完了。我稍微有些恼火:…[阅读全文]
公司一妹子问我你们男人到底哪里比我们女的尊贵啊?为什么昨天我住宾馆的时候，一样的房间我交168，而他们男人却交468?朋友们，我该怎么跟她解释这多出来的300块钱……姑娘出嫁的时候，嫁妆都格外丰厚!只有她爸爸送了她一个小猪存钱罐，然后说;如果你受人了就把它砸开。有…[阅读全文]
老板把面和碗端来以后，张三只吃面。吃完以后把汤倒在那个小碗里，端到老板面前:“老板，还一碗两元的面汤给你。吃一碗面，花掉一元，现在你还欠我一元钱!”老鼠说:“要让我有钱了，哼，谁还敢看不起我等鼠辈?我要把所有的大街包下来，任我行走。不，这还不行，我还得雇…[阅读全文]
这天早上吃过饭，张大有对老婆说：“我准备干一份挣钱的工作，不过，你一定要支持我，如果你反对，就别怪我不出去干活。”据了解，‘催奶师这个行当，收入可高了，催一次奶收费三百元，每天接一次活，一个月差不多能挣一万元。”老婆气鼓鼓地说：“男催奶师？你做梦吧！…[阅读全文]
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