初中时候在江湖翅客，买了一对黯然消魂翅，辣，老板用针管把辣椒激素打到鸡翅了。 我咬了一口，喝了2罐雪碧，把剩下的扔给边的流浪狗，结果那狗吃完一个鸡翅，直接跳河里了。
两个女孩一起用餐，都点了冰茶。其中一个女孩喝得很快，一次喝了好几杯，另一个女孩只喝了一杯。最后那个只喝一杯冰茶的女孩死了。发现所有的冰茶中都有毒。为什么那个喝得多的女孩反而活着?
小明和老王，去饭店吃饭，可有道红烧肉怎么吃怎么感觉味道不对，于是就喊老板“老板，你们这红烧肉是猪做的吗?”这时候一个两百斤的大厨拎着勺子就走了出来，怒气冲冲地看着两人“有种你再说一遍”。
刚刚下地铁，去前往机场上，在地下通道里，看见有一排椅子坐了一个人，看他在玩王者荣耀，我也过去挨着他坐了一会，歇歇脚，突然传来一个声音:报告情况，b幺零幺两正常……，我一瞬间就了，腰也坐直了，原来是呀
喝完酒回家，发现媳妇买了个榴莲，标价六十多块，就问:说，你俩谁这么败家?儿子抢先答道:是我妈败家，她偏要买的。媳妇面无表情地说:你儿子败家，他说馋了想吃，另外我觉得榴莲皮还有用。what?
正在上班，女友发来一条短信:亲爱的，我不行了，医生说我得了绝症我当时就哭了，买了许多他喜欢吃的零食去看他。到他家后，只见女友虚弱的躺在床上我问到:亲爱的，你的了什么绝症?只听女友虚弱的说:懒，，懒癌晚期，，
大家在一起闲聊，自己名字的由来，一小伙伴默默的说:当年俺爹给我上户口的时候，突然忘了我的名字，无奈之下现场给我随便取了一个。
那年九岁，几个小朋友每个人拿了一个盆，利用盆的浮力去池塘学游泳。我下到水里，哪知道表面上平静的水面下面暗潮汹涌，一不小心，盆脱手了。我在拼命挣扎中听到在岸上没下水的小伙伴说:哎呀，她还挺厉害的，这么快敢不用盆，自己游了。。。。。如果不是刚好过的大人把我拉上来，也只能等我喝饱水自己浮上来了!
抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量她后说:“你想得美!”
晚上跟同事打麻将，散场后我带着张苦瓜就脸回家了。老婆见我这表情忙问:输多少了?我:五百多。她把臭骂了我一顿，还说要从我下个月零用钱里面扣。今天老婆去接孩子，遇到我一同事，那短命家伙一开口就给我秃噜了:你家那位昨天手气太好了，一捆三，赢了二千多……
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