爆笑冷笑话大全

　　在家里无聊去北极熊家里玩 有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的线年才能到。 有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，于是他出门了，可是走到的一半的时候发现自己忘记锁门，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又回家去锁门。 锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊家…… 企鹅边敲门边喊到：“北极熊北极熊，我来找你玩了！” 结果北极熊开门以后，对企鹅说：“还是去你家玩吧。” 它为什么哭啊！爆笑！ 指南针在上边走边哭！ 人感到很奇怪，便问它为什么哭？！ 指南针伤心的说：“我怎么找不着北啊？” 改名为新马桶 小学同学姓马，叫童童。 我们都叫她马桶。结果小姑娘哭闹着要求改名。最后改名马心童。于是，她的外号也变成了“新马桶”…… 我肚子里有了啊！超冷！ 一个山楂结婚了在上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！ 一个山楂离婚了在上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！ 一个山楂复婚了在上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！ 在家被老婆骂！ 一个核桃坐在口不语。 邻居看到后，问道：“怎么了？” 核桃叹了口气说：“老婆说我的脸皮好厚啊！” 斗到爆的冷笑线、大一开学没多久，舍友MM在家跟姥爷聊天，MM：“我们六个人一个宿舍。” 姥爷：“嗯，几个男的几个女的啊？” MM：“……” 2、A：“今天上两车相撞，两个司机吵得不可开交，我唱着歌从那里经过，谁知被他们骂了一顿。” B：“唱歌也挨骂？你唱的什么歌？” A：“我唱《相逢是首歌》。” 3、一所的告示是这样写的：用石头砸警车一辆，赢得所七天食宿全包超值游；砸两辆再送精美手链一条、时尚囚衣套装、警车接送；砸得越多惊喜越多，前十名可以享受免费剃头；前一百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠按摩、电击去死皮美容保健服务。 4、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，， 开菜冷笑线、乔治.是美国第一任总统。 小时候父亲送给他一把小斧头，可他却用斧头砍倒了他父亲最喜欢的樱桃树。 他父亲知道后大发雷霆，怒问道：是你砍倒了我的樱桃树吗？ 小犹豫了片刻说：爸爸！我不能！樱桃树是我砍倒的！ 他父亲笑着说：砍就砍了吧，那个什么，咱能先把斧子放一边吗？ 2、在做生物实验时，把一只青蛙放在装有沸水的杯子时，青蛙马上跳出来。 但把一只青蛙放在另一个温水的杯子中，并 慢慢加热至沸腾，青蛙刚开始时会很舒适地在杯中游来游去，直到它发现太热时，腾的一下跳出去了。 3、龙虾对寄居蟹说：“看来你是不了解，我们虾每次成长，都必须先脱掉旧壳，才能生长出更坚固的外壳，现在的，是为了 冰冰冷冷的冷笑线、“你说那种高原上蚊子多不多？” “应该很少吧！” “为什么啊？” “因为去过的人都喊那边缺痒啊…” 2、员工A：咱主任减肥成功了。 员工B：你怎么知道？ 员工A：我看见他能翘二郎腿了…… 3、酒吧里，男人走到一位女士旁边坐下，女士闻到男人身上散发一股恶臭，忍不住问：“难道你不知自己身上有股难闻的气味？” 男人耸了耸肩说：“这都是因为我的工作，我在马戏团专门负责给大象注射灌肠剂。” 那位女士说：我你换一份工作。 男人听后强烈道：“什么？你以为我会随便退出娱乐圈吗？” 4、甲骂乙：“你真不要脸。” 乙反问：“给你要吗？” 甲随口答道：“不要。” 乙大笑：“原来你也不要脸。” 这个家伙有点冷 1、一次驾校学开车，途中在边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。。。 2、作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在，以免混淆。 一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。 这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。 3、一个医生站在一个吝啬的富翁的床前，说：“我可以把您的病治好。” “这得多少钱？”富翁有气无力地问。 医生算了一下，说：“2000元。” 富翁低声讲着价钱，“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！” 4、樵夫突然富 富婆与狗 富婆牵狗散步，遇乞丐。富婆傲慢的对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心答道：“那我就给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！” 理科的强大在于你抄了答案也看不懂。文科的强大在于你看了答案就不想抄了！ 理科的强大在于你抄了答案也看不懂。文科的强大在于你看了答案就不想抄了！ 大学跟一2b室友 大学跟一2b室友决定锻炼身体，每天去操场跑步，他每次跑我前面，还回头猥琐的笑。一次跑步时，我突发奇想的大叫捉小偷啊，捉小偷，结果篮球场上的人全部一起追。越追他 越跑。2b室友最后被暴打一顿。回寝室后，我被2b打了。。 15块钱 老板，这件衣服多少钱？”“15块！”“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！” 爱孩子的老爸爸（冷啊） 老爸接孩子从幼儿园回家，上孩子对他说：爸爸，我累了。老爸对孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？孩子很高兴的答应了。然后，老爸大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。。他爷俩一走回家了。。。 很冷的宿舍哥哥 宿舍一哥们儿心情不错，唱着歌回来了，“小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴…………山十八弯”！！！卧槽！他居然就这么接着唱下去了，剩下我们几个蛋碎了一地…… 超级冷笑话老师的 初中期末老师的时候，一监考老师说，你们认真考试不准偷看，不准讨论，不准作弊，然后他就和另外一个监考老师到门口去。临走前他说了一句我们全班人最喜欢的一句话，他说，你们认真要考试！我们出去抽根烟。 愚笨鲁莽的民间爆笑 1、财主写了个纸条让仆人去酒店取酒，店员一看，就对仆人说：“你这个条子有错别字，是‘瓶’不是‘平’。你拿回去再写张来取酒吧。”仆人拿回来给财主说，财主拿过来看了看，拿来笔把‘平’的一竖又加了一挑，说：“不要三瓶，就要三‘乎’(壶)吧。” 2、有一家办丧事，去帮忙秀才发现午饭碗里竟然盛的是红米饭，便对主家说：“家有丧事，不能吃红米饭。”主家问他：“这是何故？”秀才道：“红色是喜庆的颜色。”主家道：“难道吃白米饭的，都是家里有丧事吗？” 3、一个人在饭店桌子上用露水写了：“我要做”五个字。不料，被他的死敌看到了，死敌扛上桌子就到他谋反。来到县衙，衙役问他来干什么，他一瞅桌子，什么也没 爆冷恶搞,笑果强大 1、八戒：“猴哥，白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”悟空：“呆子，小白龙不会说话，它的意思是：泥马，去屎……” 2、朱元璋建立明朝以后，见大将徐达功高震主，心怀忌惮。一次徐达身染背疽，忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到，就传旨赐蒸鹅给徐达。徐达明白了朱元璋的用意，含泪吃掉，倒在地上哭道：飞鸟尽，良弓藏。朱元璋嘿嘿一笑，摇头道：不，这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。 3、“最近视力下降很厉害，不知道是不是得了什么眼疾。”“看医生了吗？”“看了。”“然后呢？”“没看清。” 4、“我一看你就像侠客。”“我像哪个大侠啊？！ ”“长得像杨凡，身材像达尔巴，智 爆笑段子，不笑不要钱 01.小保姆嗓门特别大，主人，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。翘翘,要完还要。03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜... 04.男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价 05.单位组织体检, 爆笑冷笑话之这些人非一般的不着调 1、一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长”女经理：，……男子怒道：谁了，谁了，我说我腿长怎么了…… 2、某人去相亲公司找对象公司：你想找个什么样的姑娘？ 答：勤劳、能干的公司：现在的姑娘都太懒了，恐怕不好找。答：那勤劳可以去掉。 3、客人：来碗汤面。服务员：一碗汤面。 客人：换碗捞面。 服务员：一碗捞面。客人吃完捞面就要走。服务员：你还没给钱。客人：给什么钱？服务员：吃捞面没给钱。客人：捞面不是拿汤面换的么？服务员：那汤面你也没给钱啊？客人：汤面我TM的也没吃啊！ 4、有个有钱人得了绝症，眼看要死了，就偷偷吧自己的钱分成好多份，立下遗嘱：每年清明让家人在他的 很爆的冷笑话之非一般的冷人段子 今天在马边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问，上来就叫：叔叔。。。擦，三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？ 2、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，本地特产。在这里，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。” 诗人问：“这个故事哪里寂寞了？”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。” 3、有一天，他让她去玩QQ宠物，不喜欢玩游戏的她不同意。他千方百计地劝她，让她玩QQ宠物，对她说：“只要玩到15级就行，求你啦。”她很疑惑地问他：“为什么非要到15级呢？”他捧着她的脸轻轻地说：“到15级的时候 爆笑吐饭冷笑线胎政策。110岁老人可以由国家分配住房。120岁老人可以免费 周游世界！注意保重身体，后面的好日子在等着我们呢！ 2、面对汹汹群鬼，一边诵咒，一边用朱砂飞速在符箓上写下：“太上老君急急如律令！” 扔到半空，半天却没回应。拍拍脑袋，把符箓抓回来，用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个@ 3、歌曲混搭：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！ 4、如果在名牌大学里，你 黑色幽默的冷笑线、有两个人第一次吃咸鸭蛋。 A惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”B说：“这事幸好你问到了我。告诉你吧，这只蛋是咸鸭生的。” 2、一家中药店门口撑起一条，上写：“冬天进补，春天打虎。”第二天，药店对面的餐厅门口也竖起了一块巨大的，写道：“药补不如食补。” 3、夫妻俩一起上街买钢琴，他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴，但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。他们对此颇觉惊奇，店主却说：“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时，另一位可以开车去外面散心。” 4、妈：我看电视上说最近外国商场都在打折？ 我：对啊。 妈：有个牌子是不是挺有名啊，总是在电视上看到 爆冷的元芳你怎么看 1、小包拯出生时，额头上有一个弯弯的月牙。突然有一天，月牙变成了圆圆的月亮，小包拯母亲掐指一算，原来，今天小包拯满月了。。。后来有一天醒来，小包拯母亲看到月亮不见了，叹了口气，拿出针来刻下四个字，拍拍小包拯的肩膀说：“既然月飞了，你就去精忠报国吧……” 2、包大人到案发现场，勘察良久，没有发现丝毫线索，心想不能这么丢人啊，这可如何是好。。。踌躇良久，忽然包大人眼睛一亮，缓缓地转过身来问道：“元芳，你怎么看？” 3、傍晚房中，白玉堂引展昭到床边：“猫儿，你就从了我吧。”展昭面有难色：“天还没黑。”包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。 4 被黑了的段子大竞技（爆笑） 1、月黑风高，毒贩与黑老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满的都是毒品。毒贩对黑老大说道：公平交易！见货付钱！黑老大勃然大怒，掏出对着毒贩，边边喊：你TM才是贱货！。。。 2、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚 了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！ 3、三国时的微博：董卓V：昨天我把貂蝉OO了，比老婆爽啊。第二天，吕布转发并评论了该微博，吕布V：我也把貂蝉OOX 雷味十足的新鲜网络俏皮线、突然想了一个问题，被门夹过的核桃还补脑吗？ 2、我喜欢爱国的人，因为我姓国。 3、我女朋友对我可好了，为了让我过光棍节，昨晚给她打电线、人生如戏，你们演戏，我看戏…… 5、有一天，董洁戴上了发卡，然后，然后变成了董浩。 6、“月薪多少？”“两万多一点。”我望着工资条上的“2000.0” 7、我检验一个人与否的唯一标准是：吃得多不多，吃得香不香。 8、不想说出来的话，像酒一样，心和胃都是酒杯。 9、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。 10、北方的干冷是物理，多穿衣服就可轻松防御；南方的湿冷是魔法，穿再多衣服都没用，得要抗性！！！ 11、周 笑果惊人的爆冷笑话 、青年：“我想要有很多很多钱。”禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”青年：“您是说七龙珠吗？”禅师摇摇头：“不，是双色球。” 3、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？” 4、如果把冬天比作商朝，我就是那的纣王，而被窝是该死的缠着我基业但又真他妈令人销魂的狐狸精。闹钟是我忠心耿耿的比干王叔，可惜我却逆耳，还把他的心……我是说电池给挖出来了。至于闻太 调侃江南Style的冷笑线、狄仁杰：这一干人等反复出入高级社区，如入无人之境，街市之上又蹦又跳又唱又舞。站在队伍最前面的男子神情怪异，动作颠狂，如此这般行业，元方，你怎么看？ 元方：大人，我觉得此事有些蹊跷。我近日明察暗访，发现一些学校、社区也有这样的反常表现，更不可思议的是,连咱地球村村长也乐此不疲。此事背后一定有一个天大的秘密。 2、雍正：朕听说邻国新编了一出歌舞，歌赛过安嫔，舞赛过嬛嬛，百姓们也争相模仿，场面甚是壮观，不知可有此事啊？ 甄嬛：四郎如此体察，博识，嬛嬛真真是孤陋 寡闻了。想来那歌舞自然是极好的，容臣妾着人去内务府，让他们速速寻一张光盘来，私下想着待臣妾学会了，定演与四郎看，必不负了四郎的心 笑话见过冷的,没见过这么冷的 1、Police来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。 另一个问：怎么蹊跷？ 那个Police答到：不知道，狄仁杰老这么说。 2、医生问病人：“在你家庭病史中，令尊的死因只写着‘颈部问题’，你能具体一点的告诉我吗？” 病人阴沉着脸，道：“绞刑。” 3、理工男到女友家与女方父母见面，那天恰好下着大雨。 刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。” 理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。 女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。” 理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。” 4、我：“老板，把这个三折的钱包多少钱？” 老板：“100 信息来源:每天一乐笑话大全

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