直坦线.一女子回家的上遇到一劫匪。 她说：“大哥，我饭店派的，工资才1900工资，你能别劫财吗？实在不行劫色吧。” 劫匪哭了，说：“妹子啊，我在健身房也是派的， 因为现在没业绩才出来打劫的，都是同行你走吧。” 女子下衣服，正准备转身离开。 劫匪又说：“把我这张宣拿走吧，不然我的其他同事又拦住你抢劫的。” 2.今天我在早餐店吃饭偶遇到了公司的同事。 由于身上钱不够不好意思自己先结账走人，只好吃的很慢很
有一医生朋友是个肛肠科大夫。 一次问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在专科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。 这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！ ” 于是朋友最后选择了肛肠科。
直坦线、早上去买彩票，这组号码选了一晚上，感觉有戏，便要打两倍。买彩票大姨错打成20倍，太贵了，我没要！买彩票大姨老大不高兴，没办法她自己留下了……晚上看开，那组号中啦！ 2、收到一条短信：“你儿子被我了，拿10万快来赎人，不给就撕票！”我一看，心急如焚地回了短信：“你这文化程度就别干绑匪了，一条短信3个错别字！为什么不去当乞丐？晚上还可以喝酒吃大闸蟹！” 3、老公一喝酒记忆力就差，昨晚老公喝多了回家，没带
.儿子好奇地问妈妈： “妈妈,小姨多少岁了？” 妈妈:：今年25,怎么了？” 儿子：“我还以为她没有长大呢！” 妈妈： “你为什么会这么想？” 儿子:：“我看到了爸爸的微信，爸爸一会儿说小姨是小宝贝，一会儿说小姨是小妖精，一会儿说小姨是小可爱，一会儿说小姨是小仙女，所以把我弄糊涂了。” 2.社区有称体重的仪器。 有个女人隔三差五就抱着她的狗狗一起站上去称体重。 今天，我看到那女人抱狗称完兴奋地叫：“瘦了！我出个差变瘦
老婆逛街买了条裤子，回来后神神秘秘的对我说：“嘿嘿，今天赚啦，打车时在出租车上捡了条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。”我也挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，发现女同事们都是一脸诡异，其中一个幽幽的说：“我每次买了比较贵的衣服也这样跟老公说……” 男子喊道：“卖花的小姑娘，你过来一下。”小姑娘赶紧跑了过来问道：“买花吗？”男子往小姑娘的兜里放了十块钱，说道：“我在你这花上放个戒指，一会我
直坦线、有次吃完饭和哥们去啤酒摊喝酒，买单时老板娘麻利的说:一瓶七块，七九八十一，收你八十就行了！我当时就乐了，问她:你的乘法哪个老师教的？没有少蒙其他人吧！ 2、坐公交，一哥们还没上车就问司机：“你们这车几分钟一班？”司机说九分钟。那哥们大声：“那我都等快一个小时了怎么就才来一辆？”司机缓缓地说道：“，我这班是头班。” 3、吃完晚饭，我洗碗的时候，小姨子突然从身后出现，说：其实我喜欢你很久了！
直坦线、一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？!” 2、一天，一位勤俭持家的农夫走在一条乡间公上，边走边感叹自己运气不好。但是，当他低头吐痰时，却发现边有一支类似牙膏的东西。他赶紧捡拾，却发现的画面与平时不同。“娘的，真走运
直坦线、订婚后去丈母娘家拜年，一进门就听见丈母娘在骂小姨子，原来是小姨子和她男朋友出去玩夜不归宿！小姨子不服气：“那姐姐去哥家住了几天你怎么不说呢？”丈母娘：“那能一样吗？人家已经预约了！” 2、儿子两岁半，这天妈妈抱他上街玩，碰到了一个以前的同事，妈妈客气的和同事招呼，说：“好长时间不见，您是越活越年轻，你今年是多大了啊？”同事笑笑说：“年轻什么呀，我都快奔五了。”说着，逗了逗儿子，亲切地问：“宝宝，你
直坦线、.叔叔得了癌症，喝完药，躺在床上醒过来了。他伸出手，用虚弱的声音喊道：“幺---幺----九”我红着眼对婶子说：“婶子！叔叔的意识都不了，他应该喊120救护车，却喊119！”婶子：“你看看他手指的方向！”顺着他手指的方向，我看见一瓶二锅头，原来是要---要---酒！ 2、本人未成年，去网吧上网碰到检查，顿时想起了段子里的办法。对着老板喊：“爸，我出去玩了。”这时，带队的忽然对老板说：“哥，我怎么不知道我有这个侄子啊
直坦线、初到南方某市，在某市火车站等车闲得无聊买根甘蔗蹲在边啃，结果来伙飞车党一把将我手里的甘蔗抢走！我站在原地完全惊呆了：难道飞车党连甘蔗都抢？这时，那人骑摩托回来大骂道：“还以为你在机呢！” 2、姑娘问：你有房子吗？小伙回答：2环别墅！姑娘：那你有车吗？小伙：宾利，玛莎拉蒂，宝马，迈各一辆。姑娘：收入呢？小伙：年薪8000万。姑娘满意的点点头：嗯，还不错。小伙：那你有车有房吗？收入多少？姑
直坦线、一司机在一急弯处撞死了一头猪，刚好边一小孩亲眼目睹了这一幕，司机问小孩：“这猪是你家的吗？”小孩：“这猪的大小和颜色和我家的差不多，不过我家的猪没有这么扁啊！”司机喜之溜之大吉。 2、一小伙打出租车，到地方后，小伙把五十元钱当十元钱给司机了...司机一看，马上关门加速开溜...过了两个交通岗，见一红灯，一个急停！看下后视镜，发现小伙居然追上了...小伙一把将门拽开！司机连忙喊：“我错了，钱还你...”小伙气的，
直坦线、跟老婆吵架了，两天相互一句话没说，差不多气都消了，但谁先跟对方说话，谁就低头认错输了似的。于是昨晚，我跑到卫生间把瓶瓶罐罐的拧得死紧，晾衣架的摇柄藏起来，由器恢复出厂设置，躺着等赢！早上我傻眼了，最后一桶泡面她正吃着贼香！满屋子打火机一个都没有了，更狠的是我所有裤子全部被洗了！ 2、闺蜜两个月肚子没痛去医院检查结果真怀孕了，出来高兴的给他老公打电话。闺蜜：亲爱的，我怀孕了。闺蜜的老公：想吃什么就
有一天局长生病了，住进了单人单间的干部病房。下属们听了消息，纷纷探望。一时间，病房内外人声鼎沸，惹得平时最温柔漂亮的小姐都拉下脸来，直把来探病的人往外赶。 过了几天，局长的检查结果下来了，绝症晚期。下属们听了，各个唏嘘不已，不过从那天起，探病的人倒是越来越少。可却有一个例外，那就是科员小于。他仍然热情不减，每天必到局长病房里报到，陪局长聊聊天，散散步。 消息传回局里，同事们议论开来：这小于到底跟
直坦线.如果猪肾虚，那它的腰子还补吗？ 2.去自首的上被抓了还算自首吗？ 3.请问孕妇打人算吗？ 4.一直不明白，二郎神是怎么做眼保健操的？ 5.导盲犬入内，是给盲人看的，还是给导盲犬看的？ 6.近亲结婚不是会影响孩子的智商吗？为什么我亲妈和我亲爸结婚了，我却没有影响呢？ 7.雷公电母用的是交流电，还是直流电？ 8.老鼠生病了可以吃老鼠药治好吗？ 9.我打了自己一拳把自己打疼了，是代表我很强还是代表我很弱？ 10.非洲人是管黑色丝
我老公非常好酒，而且一喝就断片，昨晚又喝醉了，我看见他骑个大树叉子进了院子，还把它小心地靠在墙上，上班骑着电瓶车不知道扔哪去了，我也懒的问他，今早上醒来，想骑车上班，问我车哪去了，记得昨晚上骑回来了，院子里怎么没有呢，我听了冷冷一笑，指着墙边的大树叉子说:昨晚你骑它回来的，谁知道你车子扔哪了？老公懊悔的直拍脑袋说:喝酒太误事了，以后再也不喝了，每次都这么说，鬼才相信呢！你们家有同款的老公吗？
直坦线.同事的女儿在重点高中，学习好，长得漂亮，总有男生。于是同事就给女儿买了个新手机号，他自己用换下来的旧号，某天收到短信“我是高三某班的***， 很喜欢你，咱们聊聊吧”。同事回复“我是她父亲，咱们聊聊吧”。本以为打击到那小子，结果收到回复“叔叔，您是过来人，都理解吧？”。 2.大学寝室有一哥们，人很彪悍，但是爱哭。这个矛盾我们至今都没有理解。有天晚自习，冲进来五六个人，冲着我这哥们就去了，要揍他。我这哥们
走过一坟墓，看见一拿着桃木剑，对着坟墓挥舞，口里还念着咒语，走进才听见他在念:睡你！起来嗨！。。。。我在想能活过今晚么？
晚上六点半，表妹去相亲，正好到饭点了，两人决定边吃边聊。男的问表妹吃什么，表妹说随便，简单点就行。于是男孩子把表妹领进一家小面馆里。 吃着吃着，男孩提出两个人AA制，表妹望着自己吃的那碗面，说：“我同意，但我们吃的价格不一样，你比我多加了一个鸡蛋，我的面8块，你的9块，不公平！” 那男的大度的说：“算了，我多交1块钱。” 表妹说：“不行，AA制必须平分，我也不想占你便宜，我加一碗西红柿鸡蛋汤吧！” 西红柿鸡蛋汤
、岳父瞒着岳母去跟跳广场舞的老太太幽会，回家之后就一直打嗝。 他坐在门口不敢进去，就对在角落玩耍的小舅子说：儿子，我打嗝好难受，你快吓我一下，我就不打嗝了。 小舅子双手放在耳边，装作大老虎：嗷…… 岳父幽幽说道：这个没用，你得吓得我心里一颤，那样才管用。 小舅子想了想，说道：哦，对了老爸，我今天用你手机往王者荣耀里充了80000块钱！ 岳父腾一下站起来：你买什么花这么多啊？ 小舅子斜眼看着岳父，说道：颤抖没有？
犹记得那年涉世未深，年方十四，初到成都已是凌晨三点，欲寻一钟点房休息片刻，一阿姨扯我衣衫，拦我去，曰：小伙子，住宿不，钟点房，15。遂大惊，竟有如此便宜之钟点房，连忙点头应承，阿姨遂带我入一小巷，小巷幽深，有三层小楼一座，门脸破旧，墙皮脱落，移步上楼，楼梯两侧或站或坐阿姨二十有余，上三楼，选一间风水上佳之房入住。房内白墙水泥地，只有单床一张，吾欲行李入睡，阿姨面带笑意，曰：小伙子，姨跟你舍
直坦线.今天丢死了。早上我去超市买菜，看见一个穿衬衫的帅哥在剥玉米，我以为他是工作人员，我看玉米不错就想买点。他剥一个，我拿一个，他剥一个，我拿一个，直到我拿了三个，他终于抬头看我，说：“，这些梦到找不到回家的路玉米你包下来了吗？”我说：“没有啊！”他说：“那你拿我的干嘛？” 2.老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。 就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。” 老婆迟迟。老公见老婆没有反应。 又
直坦线、一哥们，在一太阳能制造企业上班，头几天遇到他哥们：“企业效益不好，工资快发不下来了。”我：“国家不是扶持新能源企业吗？”哥们：“扶持有什么用，整天雾霾没太阳，买太阳能什么用？” 2、一哥们厨艺超好，没事我们喜欢带上酒，去他家喝两杯。自从他找了媳妇，我们再也没有尝到他的手艺，他媳妇不知道他会做饭。前几天，他媳妇出差了，他叫我们去他家小喝两杯，大家早早就到了，帮忙洗菜切菜打下手。正忙得热火朝天，他媳妇
直坦线. 公交车突然刹车，我一下扑到了帅哥的怀里，心里有点尴尬，又有点害羞：“不好意思啊，帅哥，刹车一时站不稳。” 帅哥直接掐住我脖子怒吼：“这关刹车什么关系啊，上车3分钟，你扑我8次！哥们你到底什么意思？ 2. 过大药房免费体检，我让儿子体检一下，结果是：铅超标、缺锌、缺钙、缺。。。然后药店营业员推荐了一大堆药品。这时我说，你能不能看看我缺什么？她望了我一下说：“大哥，你不会是缺钱吧”。我说：“妹子你真聪明”
我用薯片割过腕，用豆腐撞过头，用面条上过吊，用降落伞跳过楼，可是都没死.我有症，赞必须是偶数 我用薯片割过腕，用豆腐撞过头，用面条上过吊，用降落伞跳过楼，可是薯片附上了锋利都没死.我有症，赞必须是偶数 我用薯片割过腕，用豆腐撞过头，用面条上过吊，用降落伞跳过楼，可是都没死（薯片附上了锋利VI，豆腐附上了耐久三，面条附上了耐久三，没耐久了，然后就没了
直坦线、儿童节，带儿子玩了一天回到家，发现烟抽没了，我：儿子，去楼下给我买包烟。他：跑腿费一趟5块。我觉得跑腿费太贵了，几乎是百分之三十的佣金率了，很不合理。儿子说：竞争的市场才能谈价格，懂吗？你还有第二个儿子给你买烟吗？我……2、媳妇带我去吃海鲜，我担忧地向媳妇道：媳妇呀，听说吃海鲜会过敏？媳妇用他的眼光看着我：老公，你就放心吧，以咱家目前的经济情况，我是不会让你吃到过敏的！
直坦线、小明到山上问大师，小明：“最近因为老婆和老妈的关系而烦恼啊，大师，你说怎么办啊？”大师听完双手，小明道：“大师是不是叫我让他们两个和好啊？”大师怒道：“，和你个头啊！当年老夫也是因此而出家的！” 2、小明上课想出去总是以上厕所为借口和老师请假。一次老师不耐烦，不准他出去。过了会儿，小明从裤裆里抓出一把便便举到老师面前说：老师，我没骗你吧。老师捂鼻怒道：快TM***出去。 3、小强在日记中写道：
今天，和女友啪啪完，我就闭目养神，没，呆了一会儿，她就鸡眼了，她说我不爱她了，然后她就开始在那哭！ 我蒙圈了，我就赶忙问她啊，咋了？为啥这么说我啊？ 她说咱俩以前亲热完都搂着她休息一会儿，最近一段时间也不搂她了！ 我不是大男子主义，我也不和女的吵吵，但也没控制住，我这脾气蹭一下子就上来了！我说***运动这么剧烈，我一身的汗搂着你，你不怕起痱子啊？虎啊你？ 她上来就踹我！还嗷嗷冲我喊！她说人家老爷们都不
直坦线、大年初三，小姨子去修理厂取车，结果她把车开出院后又倒了回来，下车后小姨子弱弱地问：师傅，回头客能便宜点不？”修车师傅看了看再次被刮伤地车，缓缓的说：能！你也太照顾我们生意了！ 2、大人往往爱问孩子：“你喜欢爸爸还是妈妈？”对于一些孩子来说，这种问题会让他紧张，所以不大家问。但是我女儿天天嘻嘻哈哈的，又小，才一岁多，还没到的年纪，而且对媳妇和我都很喜欢，问一下应该不会对她有什么，我又实在
表弟的老婆是个美妆博主，是表弟打赏了十来万娶到手的。 在俩人结婚一个月后，表弟的脸上突然起了很多的小痘痘。 于是他老婆就在一家美容医院给他办了一张祛痘无痕的理疗卡。 表弟知道后生气的说：“你什么意思？觉得我痘痘太丑了吗？我那么爱你！” 他老婆说：“不是不是，我只是不想每次亲你时像是亲了一只癞！” 哥们儿娶了个东北的妹子，而且还是练跆拳道的。 每次他老婆打他，他都是大儿子，儿子就是他的筒。 今天
直坦线、一妹子今天跟我说她失业了。我问：“为什么辞退你？”妹子回答：“他们嫌我胖。”我为妹子打抱不平：“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：“我是按摩店踩背的。” 2、3岁半的女儿突然对爸爸说：爸爸，明天我可不可以不去幼儿园了？ 为什么呢？爸爸问到。明天我肚子痛！啊？!你怎么知道的？ 隔壁姐姐告诉我这样说的。她明天在家没人跟她玩。 3、A：如果你在玩游戏女朋友给你打电话，让你陪他逛街，你会去
直坦线年那次主要是青壮年对不对？”我：“是的”我妈：“这次主要是老年人是不是？”我：“暂时是的”我妈：“那都是一波人啊，指定时间段的吗？”我：“……啊？” 2、我是公司主管，老朋友想到我公司上班，让我帮忙推荐一下。我：“老板，我的这位老朋友工作能力很强。”老板：“有多强？”我：“对工作认真负责，能赚钱，拿下客户的成功率非常高，比我还厉害”老板：“我知道了。”第二天，我朋友来上班了，第三天，我被
我家大哥真没出息，竟然一眼看中了我家小姑子。 我跟他说：你趁早死了这份心吧！ 他说：为什么？你是我亲妹妹吗？我好不容易喜欢上一个人，你还不帮我？ 我说：你看看你，被多少女孩子甩过？ 大哥偏头想了想：打麻将免强凑一桌吧！ 我一听，知道他没说实话。才四个，谁信？ 我哥没好气的说：我说的是麻将子！ 好吧，看他这么可怜的份上，我就帮帮他。谁让他是我大哥呢！ 可我把这事跟小姑子说了以后，小姑子一本正经的问我：那这事要
直坦线、哥开了家卖电动车的店，生意还不错，但每天到他店里来乞讨的人也不少！今天又有一母女过来，举着一牌子，大意是出门被骗，求好心人施舍…哥也拿出一牌子给她俩看：今日施舍名额已满，请明日赶早过来… 2、电脑突然没有声音了，于是在网上问：“电脑没有声音，怎么弄都弄不好，急得我快上火了，怎么办?”很多热心的网友纷纷留言：多喝水，多吃水果，上火特别严重的去医院检查。 3、有一天姐妹过来跟我诉苦，说有两个男人在
直坦线、一哥们上课放了一个屁，边上同学实在不了拿书使劲扇，班主任见了。怒气冲冲走过来去，准备骂人然后关键就来了，刚张嘴吸了一口气，还没来得及骂人就捂着嘴跑了，连教室门都没出就吐了一地。现在我哥们还在家里写。看来没少吃红薯。2、有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保
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