2017最新夫妻搞笑段子

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　　2017 最新夫妻搞笑段子 【篇一：2017 最新夫妻搞笑段子】 经典情侣搞笑对线、 某男，大学未毕业，矮， 瘦，不戴眼镜。公元 1999 夏日的一个夜黑风高的晚上，他知道了电 脑除了可以玩 ps，还可以冲浪，聊天，bbs，于是，他便陷入了万 劫不复之世。他首先接触的是 qq，他知道，自己是一个的人， 一个纯粹的人，一个脱离了低级趣味的人，因此，他对于网上泡妹 妹之类的是不屑 一顾的 。 他渴望的是交 流，是心与心的对话。灵魂碰撞的机会，总是那么难 得！他提醒着自己。终于，他遇见了她，成熟、包容、有见地。他 的手颤抖了，眼睛模糊了，心灵震撼了。啊！你为什么这么眷 顾我，让一个对不安的男孩在虚拟的世界里也可以遇见一棵如此坚 固，可以依靠的大树啊！ 一天，他正在忘我的和她交流着，不经意 的一扭头，原来旁边坐的是一个院子的刘阿姨，他会心的一笑，心 想，交流是没有年龄的界限的！然后，再不经意的一瞟（他至今仍 然为了一个长辈的网上隐私而着）。。。那个头像，那个 名字！之间，他忽然想到了那个关于网恋和楼下王大妈的 古老的传说。他夺门而逃，仰望，歇斯底里：为什么啊，这是 为什么啊！！经过了一个多月的痛苦的休整期，他又开始上网了。 曾经的伤痛是无法愈合的，他不再聊天，把目光投向了一个新的天 地：bbs。这才是真正的交流啊！他无比欣慰。他从容的轻轻在键盘 上敲出了一篇文字，飘飘洒洒，行云流水。他为自己的才气和灵气 而惊叹着。他一遍又一遍的打开他的文章，欣赏着，犹如一个母亲 欣赏着自己的孩子。第二天上网，他又打开了他的文章，已经有十 几个人看过了它。知音啊，他从这个数字看到了对自己的认同。他 踌躇满志，又准备一展身手了。猛地，一件事情他想了起来，他自 己昨天一天就把自己的文章看了十几遍啊，那么，他那满怀的信心， 不禁慢慢的犹如轮胎漏气一样，瘪了下去，瘪了下去。从此，他在 网上开始，他百无聊耐的在 gicq 上斗地主，打拖拉机；他不厌 其烦的在一些娱乐网站上翻看着花边新闻；他哈欠连天的在聊天室 里骂人，踢人，做动作，只有偶尔在夜深人静，人机相看两厌时， 他抬起头，看看窗外的月明星稀，迎着拂面轻风，他的眼里忽然出 现一颗晶莹的泪花。38、 女生不小心摸到男生的“那个”，于是就不 好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀！ ”于是他们又 接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”，于是就不好意思的 问：“这是什么呢？ ”那女的回答：“店面呀！ ”那男的就很高兴的说： “太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生 意吧！ ！ ”于是乎 他们 早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最后那男的终于 受不了而说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面 却越开越大！ ”39、 妻子给远方的丈夫寄了一条被子。不久，丈夫 发来电报，只有三个字：“由、甲、申。”妻子看不懂，就拿电报问 当老师的邻居。邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就 盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。 40、 今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。 后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不 行了，甚至我觉得自己都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子 试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的 要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！ ！？？ 我 这才反过 来！ 那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧 猪一样烫呀！太丢人了！41、 阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写 信给她朋友问：“那她反应如何？？？？”阿明：“很激动。”朋友： “那很好嘛！！然后呢？？？”阿明：“然后她就报警了。”原来他的 匿名信用上剪下大小不等的铅字凑而成的……写道：“我 注 意 你 已 经 很 久 了…… ”42、 一男士红肿着双眼来上班，同事问： “怎么了？” “昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好 心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！ ” “那右眼呢？” “我以为她不喜 欢把裙子拉下来，就 又帮她掀上去了。”43、 办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也 太没素质了，上我电脑里拷居然用剪切！ ”44、 装修房子，施 工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。 男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那 墙上贴的砖也敢叫平？！！ 施工队：……45、 mm：前几天我生你 的气了！ 我：为啥？貌似我没惹到你埃 mm：那天我问你 500 万和 恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了 500 万，于是我就生 气了。 我：我选 500 万也是为了让你过更好的日子 mm：没，不过后来我 想想，我也会选 500 万，所以现在我就原谅你了～ 我：……46、 晚 上家里来了些客人，我去买了些凤爪。当时只带了 10 块钱，那老阿 姨称好 11 块钱，她问我可以吧，我犹豫了一下，用夹子把辣椒夹了 出来，刚好 10 块……47、 刚才快零点的时候下楼，看到门卫大爷 在花坛里撒尿，正想低头，大爷却抬头看到我，大家分外尴尬。然 后我就想打招呼缓解下气氛：“大爷，这么晚还浇花碍…” 关键词： 【篇二：2017 最新夫妻搞笑段子】 2017 最新的搞笑段子【精选篇】 1.寝室在六楼，爬上来后发现钥匙 未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发 现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰： 看你门没关，我帮你关了。有 一次下课打铃，大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚， 啪 的以大字型的姿势摔在了中央 我当时就想：不对，糗大了，我装 晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打 狂扇我耳光一个女性朋友和一个 gay 合租房子。有一天晚上她很沮 丧，那个 gay 很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说： 要不我们就这么凑合过过算了。 没想到 gay 脸色大变： 你没男人要，我可有的!昨天收到一条 qq 请 求加好友的信息： 我是你妈。 ，我当即回了句： 我是你爹! ，给了。然后就接到我妈电话说： 加我，快!喝的晕晕乎乎，去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一 句话，凑近了一看，写着： 不要看这儿，专心尿尿。 等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。我是救护医生，今天一 个病人对我说他只有六个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到： 六 个月，很快就过去了，坚强点!有一次我去漫吧租了本金田一，刚看 到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上 画了一个圈，写上：这个就是凶手突然发现一个有趣的规律：不管 我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了， 电视或电影就大结局了，这说明了啥?这深刻的说明：男的和女的只 要一结婚，后面就没戏了!丈母娘仨女婿。先邀大女婿散步，过 桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘 又如法，二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她 再试三女婿，三女婿不会搭救不及，丈母娘而亡。次日，岳父赠他 一辆奔驰! 10.甲： 姐，如果有人你，你多久会原谅他? 乙： 原谅他是 的事，我的任务是送她去见 11.某光棍的改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气 啊!!! 12.我们那个教的老头近视 800 度，一次上课在黑板上板书后转过身 来突然指着我大喊： 你站着干什么!!给我坐下!! 我当时正坐在最后一 排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣 2017 最新的搞笑段子【经典篇】 1.和我妈买彩票中了，去一个柜 台领取品。发的人问我们要二十块，还是一个苹果?我和我妈心 想当然是要钱赚了，就说要二十块。于是，那人拿出把刀，把苹果 切成了二十块一男老师的对一上课睡觉的女生说： 我在累 的要死!你在下面一动也不动!不配合也就罢了，连点反应也没有，将 来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行!有一对夫妻新婚不久。丈 夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨 之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃 而起，惊呼： 不好!你丈夫回来了! 妻子嘟哝了一声： 不可能，他在 外国呢。女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙 子掖在了里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这 个人一巴掌。这个人委屈的说： 算我多事。 接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的里。一女生扮纯情问： 你 说小孩是从哪儿生出来的呢? 另一女生不屑道： 靠，这还不简单， 哪儿进去就从哪儿出来的呗!!!上高中时，老师(一个五十左右中年妇 女)嫌我们几个男生不，遂大骂： 你们想什么呢? 我当时懵了， 也不知怎么的就说了一句： 想你呢! 教室里沉默半晌，只是一双双惊 恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂： 你就是一个 臭! 冤啦!一个小偷半夜溜进了一个森严的地方，经过千辛万 苦打开库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之 下吃掉所有果冻离开了，第二天当地新闻头条：《!精子库 疯狂被盗》。世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹 果四代，我去买四袋苹果。某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问： 能跟你合个影吗 ，凤姐竟高叫： 不，我不和你睡觉! 所有目光盯住 两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道： 对不起，我最近在研 究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。 该男大叫： 三十块?太贵了! 10.两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟： 你 知道饺子是什么性别么? 寒弟一脸疑惑： 吃了这么多年饺子，难道 饺子还分男女。 阿三笑呵呵的说： 真笨，男的呗，饺子有包皮呀。 11.一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说： 我爱你。 小女孩说： 你能为我的未来负责吗? 小男孩说： 当然能，我们都不 是一两岁的人了! 12.蝴蝶对蜜蜂说： 你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不 得给我。 蜜蜂说： 哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短 信呢。 13.话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸 妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说： 要不做油条和鸡蛋 吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。 他爸爸略加沉默后说： 他考那么多门， 100 分不够。要不给他吃方 便面吧。吃那个 统一 100 。 14.鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说： 你好，欢 迎光临! 一常客想：我快点进看你有何反应。一天他 蹭 就跑进去了， 鹦鹉说： 他奶奶的!吓我一跳!!! 15.在 17 岁时，她看见我的手机： 姐夫，你的手机不错嘛! 于是她姐 姐把手机送给她了。18 岁，她又看见我的： 姐夫，你的笔记本不错 嘛! 于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她 19 岁，成了一个漂亮的 大姑娘。她看着我羞涩的说： 姐夫，你这人挺不错的。 我在等她姐姐发线.领导儿子爱，领导买了个测谎仪，一日，儿子晚归。父： 去 哪了。 曰： 图书馆看书。 机器人一巴掌拍了过去。儿： 去同学家看黄片了。 父： 好大的胆子，我长这么大就没看过。 机器人给了其父一巴掌。母： 活该，对儿子这么苛刻。怎么说 他都是你亲生的啊。 啪!机器人又给了其母一大耳光! 17.飞机上，一位 30 岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有六岁的 女儿问： 看什么看，你觉得有意思吗?我妈一不在，你怎么就像这样? 父亲憋得脸通红： 快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了! 女 儿嘟囔： 都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子 就怎么看上了你? 18.今天收到一条短信： 从今天 11 时 30 分起，我老婆就要开始陪别 人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱沐浴，没他带枪来的。 看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢!后来一看发信人，雷倒 当场 原来是朋友生了个儿子!居然有这样报喜的! 点击下一页查看更多 2017 最新的搞笑段子 【篇三：2017 最新夫妻搞笑段子】 2017 最新笑话段子：能背醉酒赵四去乘车对司机说:只听说醉酒不能 开车，没听说醉酒不能坐车。 2017 最新笑线：一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个 替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人! 一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意! 学长：好的，以后你做我家保姆! 2：回到家，我：爸，我妈在那里干嘛? 爸：在那生气呢! 我：这次又是为啥呢?? 爸：别人都说女人是水做的，我看你妈就是汽水做的。 我：啥意思? 爸：一打开全是气!!!! 3：放学铃响了，老师微笑的对全班说： 吵着要放学的同学不要慌， 不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安 静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮 球的同学，我好布置作业。顺的同学记得通知在网吧的同学今天 的作业。 4：晚上公司里只有她一个人在加班，突然一双手捂住了她的眼睛! 她娇嗔：讨厌，经理别玩了，人家加班呢! 然而那双手并没有松开，而且还亲了她的脖子，她又娇嗔道：我知 道是你王总!你就别闹了! 但那双手仍没松开!他亲了她的秀发松开了手。 她隐约中见一人影慢慢远去，只剩下办公桌上一个熟悉的饭碗，还 有一碗热气腾腾的排骨汤。 那一刻，她哭了，她连忙追了出去：张董!您听我解释啊张董! 2017 最新笑线、这座是留给脑袋的。 刘能：这不坐地么，咋给脑袋了? 2、皮志高，改也行，叫皮能。 3、： 你找什么科? 赵四： 请问厕所在那个科! 4、王云对大脚说：姐你穿的真好看，像扑克牌里的大王! 5、谢广坤：今天你要是不交钱地话，你这喜酒有可能喝不上啊，，， 6、王长贵：会后都上广坤家吃去，实在没有还吃奶呢 7、玉田娘：来就来，还拿啥东西啊? 刘能：是空碗，来借点盐。。 8、大脚：哈喽 小宝贝 我是你大脚婶子 大家：哎呀差辈儿啦 广坤：这咋还自己降一辈儿乃 你是他脚儿奶 9、王天来：闹啥闹，我学的，懂法! 10、赵四对刘能：在我心目中，你永远是宰相刘罗锅 2017 最新笑线.美丽又愚蠢 丈夫对妻子说: 为什么把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢? 妻子回答道: 把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢, 我们才会爱你们。等候秋天 夫妇俩一起去参观油画展,当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的 女像时,丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。妻子 叫了几声,见他毫无反应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道: 喂!你是想站 到秋天,等树叶落下来才甘心吗?糊涂丈夫 有一妇人夜里与邻居,正赶上她丈夫回家,领居仓皇跳窗而逃。丈 夫拾得一只鞋,大骂妻子不忠,对妻子说: 等到明天,认出是谁的鞋,再与 你算帐。 然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了,丈夫早起一看 鞋,认出是自己的。于是大悔说: 我错怪你了,原来昨晚跳窗的是我。 目标变了 夫妻二人吃饭时,妻子说: 你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈 恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾 情况不同了嘛! 丈夫说: 现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。 饶你一次 一个男人很怕老婆。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打 了他一耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼: 你敢再打我一下? 他老婆 毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆,只得说: 既然你这么听话, 我就饶你一次吧。 更多相关优秀文章推荐： 10.