去媳妇家，吃饭的时候她家碗太小了，我吃了三碗没咋地，但我实在不好意思再盛了，就没再吃。吃完饭待着时候丈母娘问我，吃饱了没？我说吃饱了，都吃撑了。丈母娘：要不我下面给你吃吧。我：行！去媳妇家，吃饭的时候她家碗太小了，我吃了三碗没咋地，但我实在不好意思再盛了，就没再吃。吃完饭待着时候丈母娘问我，吃饱了没？我说吃饱了，都吃撑了。丈母娘：要不我下面给你吃吧。我：行！
他自信满满的走进了办公室，望着底下黑压压的人马，打开了箱子，拿着麦克风说道：各位，这里是两亿。是我们这次的活动经费。一阵沉寂，人群炸开了锅，众人面面相觑，这时副总站了起来：董事长，这里…两亿？恐怕两千万都不到吧？他笑了笑：所以，你们知道怎么做了。
3.一天，一只猫了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？”猫回答：“七擒孟获！”
4.见过一对儿极品夫妻，结婚后吃干玩净，贷款买车买房用负资产的方式拴住对方，两人的债还到60岁也还不完。谁要是想他们得做好背几十年债的心里准备。神马海誓山盟都弱爆了，这才是保持爱情的好办法。
5.带着儿子坐公交，人太多了，上来一位。我对孩子说：儿子要学会懂礼貌，快给阿姨让座。结果那白了我一眼：臭不要脸。 现在的人都怎么了，儿子来，还坐我腿上吧。
6.小姨子跟姐夫说：我要跟你睡。姐夫大惊说：你不能跟我睡的。小姨子说：那我姐咋能跟你睡？姐夫无语，只好一把抱住小姨子说：好吧好吧，今年可以跟姐夫睡，明年上幼儿园了就不行了哈。v
7.假期结束，电梯人多。下楼时，在21楼，一哥们放一臭屁，满电梯人都臭坏了，纷纷按楼层逃离。有一，比较靠里边，终于在15楼跑出，粗气大喘说：这哪是屁啊，勾点淀粉，简直就是屎啊。
8.晚上跟公司领导和同事打麻将，散场后回到家，老婆问怎么样？我苦着脸说：“跟领导打牌能赢吗？输了五百多。”老婆听后点了点头，说：“下次别去打了，这次的钱就不从你下个月零用钱里扣了。”我爽快的答应了。第二天和老婆去菜场买菜，正巧遇到领导老婆，那老娘们一开口：“小律啊，你昨天手气真是太好了！一摞三，赢了一千多啊！”额，我特么差点没被这句话给噎死。。。。
9.愿意吃亏的人，终究吃不了亏，吃亏多了，总会有厚报；爱占便宜的人，定是占不了便宜，赢了微利，却失了大贵。再好的东西，你也不可能长久拥有，不必计一时得失，不如常怀之情，常施援助之爱，得到了，才是拥有的源泉。别以为成败无因，今天的苦果，是昨天的伏笔；当下的付出，是明日的花开。
10.兄弟姐妹都回来了，家里热闹之极。和老妈闲聊。。。。。说起小时候老大和老四很少，我和老二经常，这是为什么呢？老妈俩字总结：嘴贱------每次问错没有，老大老四都乖乖认错，唯独我和老二喜欢死不认错，能活到现在也算是不容易了。
推荐：
网友评论 ()条 查看