1.今天在操场看见角落里一男一女亲热，女的长得那叫一个漂亮，男的也十分帅气，真是般配啊！
于是我默默的打通了政教处的电话。。。
2.青年： 禅师，听说你无所不知，无所不晓，那请问如何用一个字形容高富帅？大师：嫐！ 青年：那如何用一个字形容白富美呢？ 大师：嬲！ 青年：那如何用一个字形容屌丝男呢？ 大师： 挊 ！ 青年：那怎样形容女屌丝呢？ 大师： 窊 ！ 青年：那大龄女屌丝呢？ 大师：窳！
3.有一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！
4.跟老公出门，远远看见一个烤鱿鱼摊，我说：“老公，看见鱿鱼我就想吃，怎么办？”没等我说完，老公立马就往摊子那跑去，还在为他的贴心时，他跑回来了，然后对我说：“好了，我让烤鱿鱼的搬走了。！”
5.多年以前男孩很贫困，只请得起女孩吃咪咪虾条，他问女孩：“虾条早晚会涨价，你会不会也离我而去？”女孩甜甜的笑了：“既然你这么担心，等到虾条涨价的那一天，我就嫁给你好了！”于是他们到现在都没结婚。
6.我正在看东西，在厨房忙活的老妈怒了，说道：“整天就知道看手机，现在不好好努力，就会像你爸那样，找不到好工作，娶不到好老婆。”##这时在一旁看电视的老爸特淡定的说道，“这么多年来，你终于承认了……”
7.今天身体不适，请假在家休息，对老婆说：“不管谁找我，就说我不在。”随后我就睡了。 突然电话响了，老婆接了电话说：“我老公在家呢。” 我当时就发火：“不是说谁找我都说我不在吗？” 老婆说：“又不是找你的。” 于是我又扭头的睡了。
8.一个月前我对老婆说：“我决定戒烟！如果你发现我抽一根烟，就惩罚我在沙发上睡三天。” 老婆高兴的答应了。 第二天，老婆发现我抽了一根烟。 三天后，老婆又发现我在偷偷地抽烟。 一个月后，怒不可遏的老婆冲向睡在沙发上的我咆哮：“给我滚起来！装什么犊子！我看你不是要他妈戒烟，你是要戒我呀！”
9.下班回来，累的要死，但是回家一看到我的女朋友，心里会情不自禁的感到快乐，瞬间没有了累的感觉，这一天终于下班了，一回家洗了个澡，躺在床上，女朋友很调皮躺在我的下面弹了一下我的蛋蛋，我不甘心，我也伸手弹了一下她的。。。。。。。。蛋蛋！
10.以前有个人，他没结婚，总喜欢叫鸡。而且听说他的丁丁很长技术很好！有一次他心血来潮去纹身店把丁丁纹上字了，过了几天去叫鸡。那妹子一看乐翻了：就你这3公分的居然还纹个一流？哈哈哈！那人嗤嘴一笑：你把它弄硬看看？妹子半信半疑，于是用手把它弄硬。只见7个大字：一江春水向东流！
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