上大学时候的事，总是和室友一起坐教室的后边，一次上课期间突然来了屁意，怕其他人听到，于是赶紧对室友说“赶紧说话，赶紧说话”，想趁着有说话声音的时候把屁放了，结果我说话声音稍大，全班人都回过头看我，然后嘣的一声，大家就记住我了。。。。上大学时候的事，总是和室友一起坐教室的后边，一次上课期间突然来了屁意，怕其他人听到，于是赶紧对室友说“赶紧说话，赶紧说话”，想趁着有说话声音的时候把屁放了，结果我说话声音稍大，全班人都回过头看我，然后嘣的一声，大家就记住我了。。。。
现在用app看电视都要100多秒的广告，好不容易狠下心花了十几块钱买个了VIP会员，然后看电视的时候竟然给我来个VIP专属广告，呵呵呵。。。
3.半夜肚子疼醒了，宿舍楼道太黑厕所灯还坏了有点害怕，叫上舍友陪我一起蹲坑。解开裤子一泻千里，突然照明的手电晃了几下，灭了！厕所陷入一片漆黑。这时舍友语气沉重的低声说道：”别擦别冲水，慢慢的退出厕所，快点！“
4.想当年住宿舍时，一群穷逼懒得不行。记得有一次，我在外面买了一碗泡面回宿舍。一进屋三穷逼就围过来了，一个撕泡面，一个打开水，一个给我捶背。面一泡好，尼玛！碗里四双筷子一起动，一瞬间面就没有了！汤喝一口也没了！致我们终将逝去的青春。
5.昨天接了个电话——骗子：”不记得我了？“我声音听不出来了？ 我：”你是谁？ “骗子：”贵人多忘事，你再想想。“ 我：”你是那个某某某？“ 骗子：”是啊 ～“我：”好了，轮到你猜我是谁了。“骗子。。。
6.和女朋友参加同学，大家一起玩话大冒险，问到女朋友有没有玩过车震？女朋友说有。我默默的松了口气，女朋友真给面子，掩饰了我没有车的尴尬……同学又问楼主女友有没有怀过孩子，女友说有，楼主又默默的松了口气，女朋友真给面子，掩饰了楼主不育症的尴尬。
7.蛇精今天心情不错，看到葫芦娃这么可爱，打算就把爷爷还给他了，但是蛇精抓的人实在太多，分不清是谁，所以就问了一句：“小盆友，你爷爷叫什么？”大娃被这突如其来的问题难住了“这。。。尼玛，这问题谁能答出来我吃一顿翔！谁TM知道他叫什么，这么多年了只知道他叫爷爷！！！”
9.本人20多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人……
10.我妈说：“新年到了，我请来了一个看风水的大师。”然后大师来到我屋，“你这屋有啊！”我笑了笑：“怎么可能？”大师同样笑了笑看向了垃圾桶，我拉着大师的腿：“大师，我给你钱，别告诉我妈！我给你钱！”
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