天气很热。差不多有40度左右吧。在一小吃店里，一女说：“老板，给我来瓶饮料！” 老板说：“要不要凉的呀？” 此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！” 老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”
胖女人：“老板，称一次体重多少钱呀？” 老板看了看胖女人，说：“可能2元，也可能200元。” 胖女人：“为什么？” 老板：“称一次2元，把秤压坏了是200元。”3
刚手机丢了，急忙用朋友手机打过去，很客气的问：你好，您是不是刚捡到个手机。 接电话的直接回答：什么的捡的，我刚偷的！5
一个八十岁老头带着新娶的妻子，医生告知夫人有喜，老头高兴地手舞足蹈。 医生说：听我讲个故事好吗，一个猎人打完所有子弹走在回家的上，突然从树林里扑来一只老虎，猎人下意识的举起猎枪扣动了扳机，只听砰的一声猛虎应声倒地。 老头赶紧插话道：不可能的，肯定是旁边有人开了枪。 医生：对……6
刘备、诸葛亮、孙权和曹操坐飞机出去旅游，遇上事故，却只有三个降落伞。 诸葛亮提议：“我提问，你们回答，谁答不上来就没有降落伞。” 三人同意。 问刘备：“天上有几个太阳？” “一个。” 问孙权：“有几个月亮？” “一个。” 问曹操：“有几个星星？” “……” 曹操被扔了下去。7
有天晚上准备洗洗睡了，然后挤了一点洗手液，乳白色的。就往洗手间走，碰到一同事，看到我手。同事说：“这么晚了还带孩子遛弯啊。”
偶然的一天我去她家里，随手闻了一下她放在床上而且是穿过的一条短裤。从此以后我对她再无任何非分之想。
电话一接通女孩还没说话，就听见男朋友在哪边喊：“媳妇咋了？”女孩说：“老公，你咋知道是我呀。”
闲来无事算一下，结果算命瞎子说：“你女朋友最近有血光之灾！”我去，太特么能扯了，单身二十多年了，哪来的女朋友？
事后，小明哭着问妈妈：“妈妈，为什么爸爸这么喜欢拍我的屁屁？”妈妈搂着他道：“儿啊，你爸爸这是为生活所迫啊！他到单位去，得拍领导的马屁，不然就会被！所以到家里就给多多了！你还算好的，偶尔才挨几巴掌，妈妈每天晚上都要挨好多巴掌呢！”
听到隔壁夫妇吵架，女的道：“你还经常夜不归宿，我也去外面玩我的，你说你找人睡容易，还是我给人睡容易？”
闺蜜陪同女子相亲，女子很满意。男子伏到桌下系了六次鞋带，女子回来时对闺蜜说：“人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打。”闺蜜吐吐舌头：“我没穿。”
甲：“现在社会进步科技发达了，以前养鸡养鸭半年多才长熟，现在两月不到就可以宰来吃了。”乙：“怪不得！我那儿媳妇刚过门才一个礼拜这都快生了！”
有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意，终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。
突然他发现了三张100元的，大为恼怒，妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”
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