简短爆笑冷笑话大全

　　星期六左眼跳简短爆笑冷笑话大全。简短爆笑冷笑线 秒钟把喜欢的人变成老婆：第一步：打听到她的手机号码。第 二步：把号码存入手机。第三步：存储名称改成老婆。打电话过去， 会显示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。很实用的，

　　简短爆笑冷笑线 秒钟把喜欢的人变成老婆：第一步：打听到她的手机号码。第 二步：把号码存入手机。第三步：存储名称改成老婆。打电话过去， 会显示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。很实用的，大家试 试！2、老师：“我有心脏病，申请不参加军训。”员：“你有校医 院的证明吗？”MM：“……这还要证明？”员：“当然！除了肉 眼能判断的外伤，其他的都要证明。”MM：“好吧，我头发分叉。”3、 A：你说什么星座的人最有异性缘呢？B：这个…看长相吧…。A：…… 4、喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地 将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事， 然后趁它不注意猛的一戳！5、6 月真。第一周高考，第二周中 考，第三周期末考，第四周会考。现在我终于知道儿童节在 6 月 1 号 原来只是来安慰一下的。6、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付 钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗？” “当然可以，您请。”旁边的儿子高兴得跳起来，拍着手叫道：“我们 家终于要买狗啦！”7、今天晚上去电影院看了《冰河世纪 4》，一只 雏鸟问猛犸象：“你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味 儿？”这个问题好哦，我怎么没想过这个问题……。8、有一个 老汉第一次看到火车时，忍不住摸了一下火车的车厢，这时刚好火车 鸣笛，发出巨大的声响。老汉惊奇地叫道：“哎哟，原来这家伙也怕 痒！”9、一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根…。 都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”10、取经队伍化不到斋，悟 空，沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回来，因为没 有钱。第二天还是空手，因为没有钱。第三天，沙僧高兴地背着一大 袋，还剩好多钱。悟空大喜问：“八戒呢？”沙僧伤心哭道：“大师兄， 原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到 17 块钱一斤。”11、本人 兽医，由于成功救治了一条难产的小狗狗且平安，于是它的主人 送来一面“妇科圣手”的锦旗……。12、第一次评论啊，好紧张啊！ 该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成 热贴啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么别人会不会看不 懂啊，怎样才能写出我博士后的水平呢，半年写了这么多会不会太快 啊，好激动啊！！！13、白娘子问许仙：“你为何对我如此情深？”许 仙说：“青青的一个吻，已经打动我的心...嗯，好像哪里不对哦？” 14、今天遇一司机闲聊说：“如果找十几个 20 岁左右的死刑犯，让他 们练四年足球，然后他们踢世界杯， 出线了就出狱，出不了拉回来 。中国足球一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解 决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断狠心说道：“真正 能离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”15、猫和狗结婚，不 久闹离婚。问原因，狗说：猫婚后每晚都不回家，行为不轨。猫 大喊：啊，我只是去追老鼠。狗说：你听听。16、好友心血来潮 要我尝尝她的手艺，二人相约在超市买菜。站在海鲜摊位，好友问我： “你喜欢吃墨鱼还是乌贼？”我呆愣了一会。接着好友在一边喃喃自 语：“不知道墨鱼的鱼鳞好不好弄。”我成了雕像……。17、“我从小 就有点弱视。”“你从小就有点弱智？”“视！”“弱智？”“视！”18、 LG 同事 A 的媳妇儿生了个男娃，A 在办公室电脑上看儿子的照片。 这时，一位单身男同事 B 从旁边经过，ws 地对 A 说：“你儿子怎么长 得像我啊。”A 立即回道：“那是！你们俩兄弟，长得能不一样嘛！” 19、曾经看过一句话，如果一个男生在打 dota 的时候回了你的短信 你就嫁了吧。于是乎，我说给男友听了，我说看到没，你为啥就不睬 我？男友很淡定的来一句，哎呦，那人肯定是在等复活而已……。20、 千手对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~”维纳斯说：“好啊~~输 了怎么办？”说：“输了打耳光好啦~。”21、亲爱的黑妹，你是 不是很爱用中华牙膏或黑人牙膏？如果你想高露洁，你就请佳洁士吧， 我你有洁诺的牙齿。今晨，金士力佳友牙博士告诉我，纳爱斯全 力美加净丽臣尚赫，洁银牙齿无限极的亮健，新时代健康牙齿线、长得又胖又安全的中年妇人，跑到交通面前说：“有 个无聊男子一直在后面我。”对中年妇人打量了一下说：“我 想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！”23、我到一个朋友家去玩， 但是因为他才搬家家里没有电视，我们很无聊，于是就柜子 有电视，而且我们手里也有遥控器，然后我们就用遥控器不断的换台。 后来他就一直换，跟他说他还不听，于是我们就打了起来。24、小侃 随老侃去城里玩，小侃深感城里比好。老侃说：“那，我们搬家 到城里住好不好？”小侃说：“好是好，就是妈妈来了不好办。”“为 什么？”“因为城里只有公厕，没有母厕！”25、沙僧：“在水里我最 厉害。”悟空：“在山里我最厉害。”八戒：“在村里我最厉害。”26、 一天母鸡飞上了屋顶，主人的说：“你下来，再不下来我把这里 的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说：“终于可以去找鸭子 了。”27、县衙里的们，互相询问各自的。一个人说： 我的职务是‘随常茶饭端过 来’，取的意思是‘现成（县丞）’。另一 个人说：我的职务是‘滚汤锅里下文书’，乃是煮（主）簿。又有一 个人说：我是‘蛮子租粪窖’。大家都不解其意，那人 便解释道： 尿屎（史）。28、观光旅游，旅游观光；不去想去，去了就伤；上车 睡觉，下车尿尿；到了景点就拍照，看见东西就想要；提供吃住瞎胡 闹，回来啥也不知道。29、一次陪妈妈去看病，心血管科，听见前面 的病人问医生大概治好需要多少钱…。医生头也没抬的问：你家几套 房？老头莫名其妙，说：两套…。医生：卖一套吧…。30、小明一很 要好的男同学摔坐在地上，小明为了表示关心问了一句：“你的 摔疼了吧！”结果不小心说成了“你的摔死了吧”。汗~~~该兄站 起来拍拍，放了个屁，说“没死，还喘气呢！”31、一日早饭后， 几人宿舍闲聊。突然一人放一屁。为缓解尴尬我说一句：“早上萝卜 吃多了吧，吃萝卜容易放屁。”另一同学说：“恩，吃大蒜也容易放屁。” 32、毛驴对夺得短跑冠军的猎豹不屑一顾：有本事咱们到城市里比赛。 猎豹：那你就能跑快了？毛驴：当然，别忘了，我的叫声和救护车一 模一样！33、茶杯说：好无聊啊。笔记本说：我给你说个笑话呗。茶 杯说：好啊好啊。笔记本说：从前有个茶杯，脑子进水了。茶杯：噗…。 只见笔记本冒了一股青烟儿，再也不说线、问：比吃一坨屎 更恶心的事情是什么？答案：吃两坨。问：比那更恶心的是？塞牙 了……。35、有一文静小女生，某日上课小一阵了才进教室。老师问 干啥去了，答曰：上厕所。老师顺口来了一句“真的？”此女了 十秒，蹦出一句：以屎为证。36、一位去肉菜市场买一公斤猪肉， 因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。见状不答 应了，大声地说：“我不要脸！”37、青蛙庆幸地说：“幸亏我没有存 档的习惯，要不然，那段有尾巴的历史会害得我一辈子都难以翻身。” 38、A：“刚才那个人，你认识他吗？”B：“认识，是我亲戚。”A：“你 们是什么亲戚？”B：“很奇怪的亲戚，他和我的未婚妻结婚了。”39、 济公去一家饭馆吃饭，他用扇子朝左边扇三下，他左边的顾客一下子 捂着鼻子跑开了。他又朝右边扇三下，右边的顾客也捂着鼻子一下子 散开了。老板娘正想走到他面前讨个说法，济公又朝着她扇了三下。 老板娘转过身子无奈地瞅着他说道：“你走吧，我不收你饭钱了。”济 公叹了叹气，说道：“太伤自尊了。”40、一同学在火车站过安检的时 候大摇大摆地拎着饮料就过去了，车站工作人员急了：“哎，把你手 里的饮料喝一口！”该同学愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全 喝了，工作人员顿时愣住了。只见该同学擦擦嘴喊道：“不就是想要 个瓶吗？”41、每次看哆啦 A 梦的时候都特别扭。我会告诉你我妈就 叫静香么？可我爸线、中午，到食堂买饭归来，我右 手拿饭盆，左手拿半个西瓜，不巧碰到一个哥们，见到我说道：“现 在几点了？”我一看表，西瓜扣在了地上。43、团结就是：一个 挑水吃，两个抬水吃，三个斗地主，四个打麻将，五个 开心网偷菜。44、和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久 都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没 锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”然 后我就进去了…。45、一位科学家做过这样的实验：将青蛙放在温水 中，用小火慢慢加热，待到水温很高时，青蛙已跳不出来，死在了滚 水中。科学家由此得出了结论：青蛙是不了烧开水的。46、某大 城市里市区的主干道上，一只蜗牛在公上缓缓地爬着，一男子开着 轿车司机从他身旁经过，并地对蜗牛说：“看见你这速度，我就 想笑！”三小时过去了，蜗牛骄傲地从刚才男子车旁爬过，同样 地说：“看见你在这堵着，我就想笑！我先过红绿灯了！”说完，蜗牛 吹着口哨缓缓地接着向前爬。47、驴子对推磨恨透了，说：“当今时 代，还叫我推磨，何必发明什么磨面机！”猫有同感：“就是嘛，有了 老鼠药，实在犯不着再叫咱卖苦力！”48、那天，吃完午饭回到公司， 发现嘴没擦，很多油，座位上没纸了，灵机一动，洗手间不是有么？ 于是到了洗手间，撕纸，擦嘴，砸吧砸吧。刚好，另一同事进到洗手 间，看到我的模样，大惊失色。之后，整个公司都知道了，就再没人 跟我一起吃饭了。49、LZ 家有一贱狗，平时最怕 LZ 父亲，并且，父 亲不让狗狗进厨房。背景完毕……。LZ 有次做饭，喜欢让狗狗陪着， 突然老爸进来，他来不及出去就贴着门坐着，也不敢动，俺父亲木有 搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。就在 LZ 父亲刚刚出门，刚刚 出去！！那贱狗居然一个大喘气，明显那种放松的感觉……。LZ 凌乱 了……。50、十一登山时，在山顶休息时遇到一对情侣。听到很多人 都在喊山，男孩为讨好女朋友突然冲着远方大喊：“老婆，我爱你。” 女孩很惊喜，千娇百媚的横了他一眼。不料，山那边传来一个粗犷的 男中音：“老公，我也爱你。我不在乎的眼光，我们要永远在一 起。”51、男：“husband 第二个字母是 i，wife 第二个字母是 u，是 不是？”女：“笨蛋,husband 是 u，wife 是 i 啦。”男：“这可是你说 的噢，husband 是 i，wife 是 u。”女：“笨蛋，到底要我说多少遍啊， husband 是 u，wife 是 i…”52、早上九点没吃早饭，你的肠道会自 动吸收粪便，也就说你的身体会自动吃屎。。。嘎嘎。53、君不见黄河 之水天上来，淹死老师不复回。君不见高堂悲白发，愿师此日早 。永和九年，睡在鸡院，沐浴之初，会于快击射阴的兰亭，为孕 是也。群狼毕至，少长咸集。此地有双峰耸立，茂林浓密，又有红水 渲染，映在床头…。54、春运期间火车站排队买票，突然听见一孕妇 大喊：“别挤了，再挤就要流产了！”旁边一男的听后说：“流产算什 么？我媳妇去年愣是让人挤怀孕了，我说啥了？”55、今天天气很好， 我想出去买本《男人装》看。走到报亭时，发现这期改版了。报 亭大妈忙借机向我推销，“这本卖得贼火，现在都改半月刊了， 不过上半月的 A 版卖光了，你就买 B 版吧。”于是我高兴地拿了一本 《男人装 B》溜达着走回了家~。56、记者：齐天大圣，您连大闹天 宫的本事都有，何苦还跟唐僧去西天呢？悟空：你有所不知啊！ 这年头，弄个“海归”当一当，拿个“洋博”炫一炫，在职场上可是 畅通无阻、身价百增啊！57、杜蕾斯售后服务很好。如果因杜蕾斯产 品质量问题导致避孕失败，厂家将承担孩子 18 岁之前的基本生活费。 当然，孩子必须姓杜。58、一个人买了只鹦鹉，想它文明用语， 于是每天早上经过的它的时候都说句：“早安。”这天早上他不太 好，经过鹦鹉时什么也没说，鹦鹉冷冷的盯着他说：“喂，你今天怎 么啦？”59、今天去一电脑店修电脑，走进一男的，叫老板拿最好的 摄像头看看，然后拿起摄像头去逗老板一岁的孩子：叫叔叔，不叫我 把你家的东西拿走！一边说还一边往外走，我们都没注意，以为 他玩玩的，过一会儿，老板突然猛一抬头，快速追出，那人早已不见 影子了！60、一只猫在山里迷了，正好遇上了一只老虎，于是走过 去就喊“舅妈”。猫好可怜的说：“舅妈，我好饿呀，我好久没吃东西 了。”老虎老泪横流：“我可怜的外甥啊，你妈刚改嫁不几天，你就痩 成了！”61、收藏家、商人和小偷三个人去见的，上 帝决定满足他们的要求：“你们要什么？”收藏家说：“我想要世界名 画！毕加索，梵高。”说：“好吧，你会得到的！你呢？”商人说： “钱！美元，马克，法郎，英镑。。。”说：“好吧，你会得到的。 你呢，孩子？”小偷说：“我想要那两个人的地址！”62、朋友 A：“你 看见她新男友没？”朋友 B：“看见了，上周日我们一起吃饭来着。” 朋友 A：“我看照片长相一般，真人咋样？”朋友 B：“还行，挺上相 的。”63、蔡依林《你还爱我吗》张芸京《我不爱你了》五月天《为 什么》唐笑《我不知道》64、中国是个瓷器生产大国，目前烧制的最 著名的瓷器是瓷。65、唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋， 沙僧行李，八戒遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？” 八戒说：“被扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐僧说： “放个屁也不至于被扣啊？”八戒说：“它尾气超标了。”66、土豆和 洋葱是一对好朋友，可洋葱经常取笑土豆。一天，洋葱对土豆说：“小 土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。”土豆生气 了，好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它：“小 土豆！小土豆！”小土豆一噘嘴，答道：“我不叫土豆了，我姓洋，叫 洋芋！67、星期四那天晚上看一站到底，其中一道题是问：草莓上边 的黑点是什么？那个守擂者答：毛孔，我和我老妈都要笑死了。68、 一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一 个饼加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼 上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。69、女 友高兴道：“哈哈，我的 QQ 终于升到太阳啦～”我冷冷道：“那是 QQ 天气预报！”70、“交往中的妹子说我这个人很怪！长得也怪脾气 也怪呜呜我该怎么办？！”“别慌，她其实是在暗示你都没送她礼物。” “怎么说？！”“正所谓礼多人不怪。”71、我弟弟车祸飞出去七米毫 发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他说这是他第一次感到读书有 用。知识改变命运啊！72、v 对 w 说：我也要像你一样，找一个最爱 的、深爱的、相爱的、亲爱的人来告别单身。73、当年村里开会批林 批孔。一贫下中农极其不愤竟然穿马列的外衣，道：难道列 宁同志就不冷吗？74、一楼主发帖：我家狗狗，就刚才我的私房钱被 它在院子找到叼给老婆，老婆现在出去给他买狗粮，伤不起的…。网 友回复：买回来当面吃了，气死丫的！75、一直不明白两只异性狗狗 见面总会是一只狗狗撅着让另一只狗狗使劲地嗅呀嗅的，今天偶 然看到女孩男孩忽然有了灵感：男狗狗很喜欢女狗狗急忙跑上前 示爱，女狗狗很不屑说了句：“就你，吃屎去。”男狗狗就很听线、站军姿的时候不要随便动，想动就必须打报告，动一次就 要打一次，动一次打一次，动一次打一次，动次打次，动次打次，苍 茫的天涯是我的爱~~77、一天，老张正坐在一列火车上，车厢内只有 他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子 抵住老张的颈部道：“要钱还是要命？”老张吓得抖抖索索地回 答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？” 老张哭丧着脸说：“我以为你是售票员。”78、某次去江南一古镇游玩， 看到一家卖小饰品的店铺门口一条大狗正趴在垫子上睡觉，心想：这 狗看家还真尽职。两个女生想进去店里，可是又不敢，就大声招呼： “老板娘，快让你的狗走开啊，我们想进去，我们怕狗啊！”结果老 板娘略带哭腔的回答说：“这不是我的狗啊，我也怕狗啊！”把我当时 就笑喷了…。79、美国宇航员登上火星后发现一块石头上竟然有两幅 画和一行阿拉伯数字，他们认为这是火星人曾经到达过地球的历史记 录。美国召集了许多科学家和数学家进行分析，始终破译不出那 11 位数字的意思。有位科学家怀疑那两幅画是两个汉字，翻翻字典，肯 定地说：“这绝对是汉字，这两个字的发音是‘办证’！”80、昨天有 人送了件衣服给我，我发现标签上写着“Made In yidali”。。当时我就 释怀了。。 搜集整理，仅供参考学习，请按需要编辑修改