特有料的笑话短信笑翻全场的话

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　　特有料的笑话短信，笑翻全场的话 特有料的笑话短信，笑翻全场的话 为什么男人会借酒？不一定，我们还会借汽水，矿泉水，甚至蒸馏水。为什么男 人总是看女人的外表？看女人的内脏的，我们叫他们做医生。 某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带避 运套，现在好，怀孕了，生下孩子你要不要……”(的用心良苦）整首歌都被来 的班主任听到… 同样是上课，老师要我们说出自己喜欢的座佑铭，俺的一位同学毫不犹豫的说了出来：“杀 人不过头点地，要死也是 J 朝天！” 上课时，老师提问：“的创始人是谁？”某同学大声答到：“！”去见一位女网友， 回来后，大家问他怎么样，只见他的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太 监…要什么没什么！” 问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”后 老师批阅 B 君的作文，见写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。” 填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久，A 君毅然在空栏上写着“霍 利菲尔德”。一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？”A 君道：“他的名字太短了，不 像！” “”——中国赤贫线以下每月拿到的补助低于最低生活保障金的代表；中国 无势无房无车还要每天对臭老九卑躬屈膝惟命是从的代表；中国无财无德无头无脸长 得象傻 B 看着象 弱智缺碘儿童的代表。 我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他的说：“别 提了，他母亲的，整个一宫里的太监…要什么没什么！” Ｂ君与两个哥们逛商店。Ｂ君忽然想起那个姓闻的哥们，于是大嚷：“闻兄呢，闻兄呢， 闻兄在哪儿？”直到隔壁女装专柜的导购小姐笑盈盈地向他们走来，他们才恍然大悟，“嗖” 地溜了。 青年问老人：“您用什麽秘诀把老婆管的服服贴贴？”那老头说道：“很简单啊，她每次不 听话时我就把她裤子脱下来打她。”青年听完后，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也经 常试，可我每 搞笑短信乐一乐，笑料不停的小笑话 “亲爱的，你有什么根据说我们的孩子将来成为家？”“太太，他满是不着边际的花 言巧语，在这方面，他胜过许多孩子！” 我领儿子去商店买食物。儿子迟迟拿不定主意，我有些着急，对儿子说：“男子汉做事要 干脆，想想平时爸爸是怎样做的？”儿子不再犹豫了，高声地叫了起来：“来瓶二锅头！” 阿 Q：一，我姓赵。二，我真的很想和吴妈困觉。三，如果你们敢骂我，我就当是儿子骂 。 玉母：玉帝呀!现在外面你和嫦娥之间的事很多，说什么嫦娥体毛多很来勾引你。 玉帝：简直是在放屁!人家嫦娥是正的白虎。 给日本商人打电话说：“我找太郎先生。”接线员说：“对不起，他上周去世了。”第二天， 又一次打电话想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦说：“我一直在告诉您他上周去世了。 您为什么还 要打电话呢？”那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。” 男生问女生：问：你们上课迟到怎么还敢从前门进？答：是故意的，你们没看到我穿了条 新裙子吗？ “先生，最近我老是接到一些的电话和信件，这算不算法行为，我可不可以 报案来告他?“这当然是属非法行为的，你可以提出，你知道这是谁做的吗？”“是我 情夫的老婆。” 男生问女生：问：你们在熄灯后也会像我们谈论同班女生一样谈论同班男生吗？答：会， 但次数不及谈论高年级男生的三分之一。 我上初中的时候有个同学叫宋宪长，后来有个叫莫振动的，还有个叫莫平凡的，上班以后 单位有个退休老同志叫尹道宽，合作单位有个人姓母，我们叫他母工，还有个姓龚，人称 龚工。呵呵 ！都是真的哦。 职员：“听说你患了一种疾病，为什么老板还要付高薪请测试你的前世今生你来工作？”女秘书：“我患了不 孕症。 “先生。五年前，您曾给我算过一卦。”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生 五个孩子。”“怎么，我算得不准吗？”“太准了，我真的生了五个孩子。”“好极了，您还 想让我算什么？”“ 次把她裤子一脱下来，我就又不生气了。” 海外旅游新线——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造和逃亡本领，幸运 者更有机会与合影留念。 新生入学，有姓梅的兄弟二人来报道。兄长名凤梧，人皆谓其名好听，问如何起的，他说： “我母生我前夜我父做梦，一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。”众皆赞叹，问 他弟弟时， 弟弟死活不答，其弟大学四年未寻女友，毕业典礼时兄长道：“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树 上打鸣……” 莞尔：咱们一直散步到那条马吧。先生：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。莞尔： 没事，你背我回来。 在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太大会对我不。”“怎么回事？” “昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”“不是真的吗？” “她在，因为 昨天晚上是我和她妹妹在一起的。” 某人要学佛法，夏夜时分赤身在山边坐卧，愿意“喂蚊子”。要考一考 他是否，便化成一只大老虎向他扑去。这个惊失色，拔足狂奔，说：“我请不起 这样的大客人！ ” 一对夫妇久婚不育，非常着急受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。不久女的怀孕了。 他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”他的老婆听了回答说： “不是我行 ，是那个医生行！” 问听众：“谁能告诉我这种的食物是什么？”一位年长的男人举起手表示他知道答案。 他站起来，痛苦地说：“结婚蛋糕。” “我们需要的是一个以度君子之腹的家伙，他要有强烈的疑心病；要有炯炯锐利 的目光、高度的心、机警过人的听觉，即使再微小的声响也瞒不过他；此外，还应该 有雄壮的身材 、杀气腾腾的个性，易怒、，谁惹了他，马上变成般的人物。”“那么让我老婆来 试试吧！” 莞尔：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？先生：不会。莞尔：为什么？先 生：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！ 丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下