有一个商品推销员去广州出差，到后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理目瞪口呆。
作者:偷笑一族br / 狮子和文曲寒暄之后说：我要去广州了，没人帮我扛箱子… 文曲：以狮子的美丽动人怎么会没人扛箱子呢…不信…振臂一呼，肯定是应者云集呀…： 狮子：是，他们跑过来把我扛走了…把箱子扔下了… 飘雪：是，他们跑过来把箱子扛走了…把我扔下了…呜呜。显示/隐藏古代幽默爆笑笑话-拿白还红
广州录事参军（官名）柳庆，性贪小刻薄。他独住一室，不论什么小 东西都不肯放在屋外，唯恐失去。一次，有个下属，私下里拿了他的一撮 盐，他一定要追还。这人没有，被鞭打得鲜血淋漓。柳庆恶恨恨他说： “拿白还红。”显示/隐藏幽默爆笑笑话-口号
广州前一时期打击扫黄，就没有饭吃了，于是就上街并喊起了口号，她们的口号是一不偷、抢、、不争地、不争房、工作只要一张床、不生女、不生男、不给添麻烦、勤罚懒促生产、要大胆、搞活实在对、我为祖国创外汇、分流要执行、我们更需积响应、党政有全有势贪了还在贪、我们只活达到一小般。 ――――们的心里话显示/隐藏幽默幽默爆笑笑线、每个女人都有两个版本：精装本和平装本，前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人；后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本――婚外恋的动机之一。 2、漂亮是女人的通行证――一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。 3、婚姻是一把伞。有了它，风雨烈日时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。 4、女人问：“你爱我吗？”男人答：“我喜欢你！”男人问：“你为什么不接受我？”女人答：“你能找到比我更好的”――看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。 5、妻子如衣服――流行如此变幻，衣服的开销日渐昂贵；男人没有一个好东西――但它毕竟是女人最大的买方市场。 6、相爱时，男人把女人比作星辰、飞鸟、等等与天空有关的事物；恩断情绝时，男人把天空，把爱过的女人放回到地面上去。 7、老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说，起因是朝夕相处，饮食结构相同、作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。 8、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。 9、从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下，简直是奇迹。就像当初打算从走去广州，一上总有的声音：“上车吧”。你的脚很难再一往无前。 10、我很忙――听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信号或借口。 11、一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动。。。说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的却让人生不如死。 12、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑的。 13、许美静有一首歌叫《你抽的烟》，写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人在黄昏》里，女鬼站在梁家辉的身后问小店员：有ERE香烟吗？还有“手指淡淡烟草味道，记忆中爱的味道”。――为什么总是烟、而不是别的更能女人的缅怀？只有一种解释：男人对香烟牌子的对应了女人对爱情的。 14、某人向，他在二次世界大战时把一个人藏在家里，并且收他的房租。安慰说这并无。可是，此人问道，我该不该告诉他战争已经结束了呢？――当我们相信爱情还在，可它毕竟过去了，而我们不愿面对现实，好像。问题是：谁在收我们的“房租”呢？ 15、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更。 16、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分马上被取消了。这叫做有得有失。 17、许多唱情歌的歌手从未爱过，这是最可笑的事，也是最合乎常理的事。爱过就不会唱得这么陶醉了。 18、关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从到。热恋时她问他“你的心情靓不靓？”，结婚后她问他“这条鱼6块钱一斤贵不贵？”或者“你的痔疮好了没有？” 19、婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标，一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。 20、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。 21、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。 22、还记不记得大学或公园草坪上和树阴下的爱情？如今草坪换成了进口草皮，树也越来越少了。 23、摇滚歌手唱过：找个女朋友，还是养条狗？今天这话该由金丝鸟来说了：傍个男朋友，同时养条狗。 24、男人往往把工作上的拍档与生活中的伴侣分得很清楚，所以，他会喜欢与女强人合作同时爱上温柔的女子，跟前者喝酒跟后者饮茶，所以，《》里，杀手黎明跟李嘉欣拍档多年了仍是生意关系而对街女莫文蔚一遇钟情。 25、我很丑，可是我很温柔――今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。 26、生日是一个舞台，一次，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。 27、里常有人点歌，希望爱着的那个人可能听到。听到的可能性极小，但居然每每有奇迹发生。有人说爱情是一场高烧，但说爱情是奇迹才确切。人生中再也没有比爱情典型的奇迹了，它能使人由丑变美，使别的不可能的事变得可能。 28、张小娴说：浪子回头，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头，出门遇上了晴天。但加上“因为有你”几个字，足以令她充满成就感。 29、年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。 30、小时候把一次吃上30个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、什么都不缺的时候，人们经常还缺一样东西――饥饿感。保有底限的是幸福的。 31、目前人趋向晚婚，平均结婚年龄男性为30.9岁，女性为27.7岁。再怎么晚，还是男大女小的主结构。女人一方面享受着被的感觉，一方面希望自己比他老得更慢。br / 32、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。br / 33、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。
显示/隐藏幽默幽默爆笑笑线征战之幻想篇作者：弱智 引子 啪！我乏力地将电视机关上，顺手将遥控器扔到沙发上，走到阳台上，天空已经放亮，却有一种山雨欲来风满楼的味道。我尽力地舒展了一个懒腰，脑袋里却还在回味着这场最后一次世界杯的决赛，巴西队的溃不成军，法国队夺冠后的……，一个月的苦行僧的生活总算结束了，可的痛却仍在持续：可怜的中国球迷，只为了八也许都沾不上边的罗纳尔多、欧文、巴蒂、劳德鲁普、冈玻斯等而声嘶力竭地为巴西、英格兰、阿根廷、丹麦、巴拉圭等队呐喊助威，可我们自己的队伍呢？窗外大雨终于倾盆而下，不知是否也为国人？我懒懒地床边，喃喃到：雨再大，也挡不住太阳的升起，咱们天亮见！咱们下届世界杯见！！ 假设I 最新消息：公元2001年十月一日，中国国家足球队在吉隆坡举行的第十七届世界杯足球赛亚洲区预选赛东亚区决赛中，经过十一轮点球大战，终以1:0击败东亚劲驴泰国队，从而以东亚区头名获得了参加世界杯决赛阶段比赛的入场卷，这是中国队历史上首次进入世界杯决赛阶段比赛资格......我猛地跳起来，天啊！ 我没听错吧！！三年多了，我好象从来没有关心过足球，从什么时候----大概是遍地假球、黑哨时吧。没想到……我的血又热了起来，赶紧出门赶到报摊，哇，人山人海，我费力挤进去，也顾不上什么报，一样拿一份，扔下一千元（通货膨胀？？？我啥时变得这么阔？），转身跑回家，摊开，呵历史性的突破！、徐家军征战历程记、当代最可爱的人！！！……先看哪张呢？徐家军？我记的国家队教练仿佛是个姓霍的老外啊，看看，…喔，原来如此，去年的亚洲杯国家队未能进入四强，足邪从善如流，炒了霍顿的鱿鱼，以徐草包代替，这样在中国的最后一位外籍主教练也终于，并由此被国际足联授与炒教练，尤其是炒外籍教练的吉尼斯大。噫！是不是有点…管他呢，不管白猫黑猫，逮着耗子就是好猫。等等。（此处略，因以后不用科幻也可想象...漫天~?#￥！）半年以后，国家队再度集结，准备冲击。足邪亡龟牲：凡是为出线立过功的队员，我们都不会忘记，国家队一定会有它们的议席之地...，主教练徐草包放言：中国队的目标是成为第一只进入世界杯十六强的亚洲球队...，大造经过9年中国职业联赛的，再加上9名在欧洲联赛球队效力的球星，中国队完全有能??........（偶尔有一两声冷静论，早被口水淹没）。?国队也异常争气，热身赛8胜3平。娼红电视机集团打出广告：为球迷而最新设计的白月亮彩电，陪有自动解说功能，可减少球迷的耳朵不适感。（CCTV-5的足球之夜为此特发专题报道：无聊的商家-多余的功能，预计该品牌不会有好的销），另一厂家也打出大幅广告：从即日起，王霸将进行优惠销售活动，凡界杯前购买该品牌者，皆有机会免费购得-只要中国队打入八强，广州的888菠菜公司开出1：100的乐观陪率，足协开出了小组出线万。。。。。。 假设II 小组赛中国队三战三负，净吞8蛋（进程不详，总是很模糊，有兴趣者可参见88汉城版~！?#），一片哗然世界上最没有上进心的球队、队员人选质疑？、为什么.........（仿佛以前的乐观都是别人放的P）。只是没有谁注意到广东的一张足球报转引偷社的一条花絮不拉特结束单身生活，娇妻为一X籍华人...。足协毅然就地免了主教练徐草包的职，以助理教练假绣鬈任代理执行主教练。 假设III 翌日，突传惊喜因以色列队与南斯拉夫队在小组赛中有打假球的嫌疑，故取消其小组赛第二、第三的成绩，由小组第四中国队递补，中国队成为最后一只进入十六强的球队，国内及足邪不知所措，除了个别文章还在穷追落水狗外，其它静观其变。只是前几任老教练私下感慨：真是实力强不如运气好，想当年的X家军何其强大，奈何生不逢市，只因世界杯在其它洲举办，上级领导……唉！！！，谁让咱是呢！！！ 假设IV 爆冷了！爆冷了！！爆冷了！！！侥幸搭上末班车的中国队以2：0完胜上届冠军法国队，几身八强，顿时足协亡龟牲腾地一下跳了出来：同志们，实践证明我们的十年规划是正确的，有远见的，虽然有人有过，但我们足协是一直不移的，我们已经超额完成了指标，我们相信在不远的将来，中国队一定会捧回大力神杯的。当然，我们也会看到我们的不足。。。。。。同日，股票狂泻。 假设V 1/4决赛：中国队4：3日本队足协这几年的工作是有目共睹的，体育总局舞扫帚总结到，从昨天的比赛中，我相信全国的球迷已经体会到足协的苦心了：昨晚那哨，多黑！可我们的球员处乱不惊，不愧为酒精沙场，足协这几年总受到不的、，但我是一直支持他们的做法的。实践是检验真理的唯一标准吗。当然，我希望足协再接再厉，大赚利市，别忘了到时候…。一向受人尊敬的貉毁嫌阿姨以一贯冷静的口吻补充到：前几年，我们就很敏锐的给中国足球准确定位，但事情总是在变化中，从发展的观点看，我们当初的定位是适时的、英明的。正是基于正确的定位论，我们才能取得今天的成绩。我认为，经过几年的量变，我们已经有了质变。因此，中国足球的水平从今日起应定位于世界一流。 假设VI 天啊！中国队居然淘汰了足球王国巴西队，将与荷兰队争夺冠军。各位委员、各位代表：今天我们再次召开常委会全体会议。首先我们先谈一下有关足球的问题（欧洲发达国家议会不是经常因足球比赛而推迟议程吗？咱们也有机会爽一把了）。众所周知，中国足球队在本界世界杯赛上业经打入了决赛，为我们国家争的了荣誉，我们向他们表示祝贺。（这帮混小子，又有的赚了。我是否也该。。。？）同时我们也要向前几届国家队教练表示。实际上，中国队早在20年前就已经具备了打入世界杯决赛阶段的实力了，但当时我们的主要精力集中在保八挣九等经济目标上，如果国家队打入世界杯决赛，几亿国人将会因半夜看球而影响整整一个月的工作，经济增长将最少减少一个百分点。（我的当然不会同意了）。我们为此特别发出，要求国家队教练为了国家利益，自己的名誉。事实上国家队每次都功亏一篑，就是教练员们切实贯彻的结果。他们的心血没有白费，这二十年我们的经济目标基本都实现了吗。至于足球队，我们的意见是等比赛在亚洲或大羊洲举办时再参加，这样会将损失减少到最低。汉城奥运会和细腻奥运会我们不就都参加了吗？这证明我们是有实力的。当然，因为总不参加这种国际性大赛，必然会有一个适应的过程，所以输了饥肠不疼不痒的比赛，我们今天的胜利，正是昨天经验积累的结果嘛。这次世界杯在亚洲举行，我们自然不能放过，国家队也很蒸气，将20年的压抑全在赛场上，取得了历史性的突破，振奋了全国人民，尤其是灾区军民的士气。我们这次所的三百年一遇的大洪水，是继1992年的50年一遇的大洪水，1996年的100年一遇的大洪水和1998年的200年一遇的大洪水后又一次大的自然灾害，国家队的胜利，使抗洪前线的广大军民倍受鼓舞，将争取抗洪斗争的全面胜利。同时今年的市场也陡增热点，会对全年的经济目标的实现起到不可低估的作用。（真的假的，先说了）我将与明天飞赴东京为国家队观战，并带去全国人民对他们的问候和期待，希望他们获得冠军，并在20年后再在亚洲举办的世界杯赛上蝉联冠军（这蒜蝉联吗？管它呢，解释权在我嘛）。这几年有几个日本狼人总什么世纪之交，，种种异相，不止一端，实践证明纯属无稽之谈嘛。（臆，中国队打入决赛算不算异相？？？心发虚，赶紧喊两句口号壮壮胆）让我们紧密团结在以江为核心的周围。。。。。。 假设VII 中国足球队夺取世界杯！！！。。。 啪！啪！！噼里啪啦！！！ 谁又扔板砖了？ 我翻身而起，原来窗外的雨越下越大。梦到手机丢了习惯的看一眼沙龙：？？？我靠，假设VII中国足球队夺取世界杯！！！我呸，哪个弱智？我给续一句：假设不成立！！再续。。。。。。嘻嘻！。。。。。。。。。。。。哈哈！！。。。。。。。。。。。。啪！啪！！噼里啪啦！！！我躲！没砸到！！哎哟。。。我死了！！！
显示/隐藏交通幽默爆笑笑话-方向不对在长途公共汽车上，检票员看了一位老太太的票后说：“这是从上海到的票，可我们这趟车是到广州的。”br / 老太太严肃地看看检票员问：“怎么办，难道就连司机也没发现他开的方向不对吗？”
显示/隐藏交通幽默爆笑笑话-可笑的“ 解手”有一列从开往广州的列车，在刚开车的时候，列车员说：“谁要解手，就说要唱歌。” 过了一会，有一位男士，想解手。他就说：“我要唱歌”，列车员没有里他。他实在憋不住，说很多便，可是还是不里他。他就在那里憋的不说话~~~~~~~~~~ 很久以后，有一位女士说：“我要唱歌。”车便停了下来，给女士解手，又开了车。 男士愤愤不平的说，你为什么不给我解手，给她解手呀！！！！ 列车员大声的叫到：“你解手要拿着话筒，她呢；张口就来。”
显示/隐藏交通幽默爆笑笑话-飞车那天，和陈伯一起乘中巴去广州。司机把车开得飞快。乘客东倒西歪左摇右晃。陈伯看不顺眼，大声问：“司机大佬，你究竟有没有执照的？”司机冷冷的地回头望了一眼：“这是什么话，没执照能开车吗？” “不，我是问你有无飞机驾驶执照？”陈伯一本正经道。 话因刚落，车箱里爆发出一片大笑声。
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