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「精短儿童笑话」简短幽默笑话大全爆笑

类别:社会经典笑话 日期:2019-9-3 12:38:52 人气: 来源:

  四川方言笑话 搞笑惨了! 笑话一 麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。 麻雀说:你是啥子鸟哦? 乌鸦说:我是凤凰噻! 麻雀:哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦? 乌鸦:你晓得个铲铲,是烧锅炉的凤凰噻。 笑话二 一天,我们正议论姚明是如何如何高时,我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了:“姚明算什么高,我们家乡有个人比他高多了” “谁?”我们齐声惊问。 “乐山大佛”她得意地说。 众人都晕,有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来…… 一GG不服气:“不就七十多米嘛……” 却被这个四川MM打断:“才七十多米吗?” 另一人很有把握地说:“是71米。” “所以说,你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞,“人家坐着是71米,那么站起来呢?” 众人跌倒在地…… “你倒是让他站起来呀!”这个GG还是不服气。 “咳,人家在江边一坐就是一千多年,风吹雨淋的,早得关节炎了。有本事你去坐几年试试!” 众人彻底无语了…… 笑话三 某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。 作业本交上来后,其中一生答:昨天妈妈炖了一锅猪脚,还没熟的时候爸爸吃了一块,说:“恳求不动”。 妈妈说:“要求你啃!” 笑线; 飞机剧烈抖动。 笑线; 飞机上人声鼎沸,有人扛着蛇皮口袋,有人拎着活鸡活鸭,安检员满头大汗:“背篼,要哈,超重老。”“凭啥子嘛?上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来:“来来来,兄弟伙,抽根烟,看哈我这几袋活鸡啷个办,如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老,反正它们自己也飞得起,又不耗飞机的油……” .仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……” 5.一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。” 6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的! () 7. 和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!” -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1.幽灵:,我下次想和一样洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。 :那你做护舒宝吧。 2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。 3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!” 4.你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道:“头扁的行不行”。 5.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了 6.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。” 7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” () 8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。 鹦鹉:谁呀。 答:换煤气的 鹦鹉:谁呀。 答:换煤气的 …… 主人回口躺个人,主人纳闷,这是谁呀 门内:换煤气的 9.一人在上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~ 10.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起给了我两。 11.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。” 12.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……” 13.某君正骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:站住!站住!行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:你还叫我站住!你好瞄准是不是! 14.漂亮妹妹,2岁。一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。出于礼貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,妈妈呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢,!” 同事的儿子,4岁。经典的一句话:“我小的时候......” 15.公上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了! 16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!……………… () 17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:“美人儿,今天有人这么叫你了吗?”小小女孩子居然叹了口气:“估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。” 18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:“你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈哈哈.........” 19.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你怎么样,有没有事啊?”,只听到掉下去那个人回答:“我不知道,我还在往下掉呢~~~~~” 20.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好! 21. 猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的好想好想蚂蚁听见说:“操,我还以为是动力火车的当了。” 22.两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:“哥,咱别跑了,和这畜嗑吧”哥哥说:“别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你就行了。” 23.面条被馒头海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打,回来后对面条说:放心,我把它屎都打出来了。 24.一时髦女子公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:“我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹” 25.企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩 走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好 于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口,敲门: ——北极熊!出来玩! 北极熊: ——不玩。 26.初中,某数学老师讲方程式变换,在上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!…… 27.某斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人, 对甲说:“东西是你偷的吗??” 乙答:“不是” 大怒:“我没问你。” 丙道:“我也没说什么呀。” 28.飞机上,乌鸦对空姐说:给爷来杯水 ,猪听后对空姐说:给爷也来杯水! 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:傻了吧,爷会飞~~~~ 29.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了! 过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖…… 30.抓住了公主 说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的! 公主:破喉咙,破喉咙! 没有人:公主,我来救你了! :说曹操曹操就到! 曹操:,你叫我干嘛? :哇呀,看到鬼了! 鬼:靠!被发现了. 靠:,谁发现我了? 谁:关我屁事! :oh,my god! :谁叫我?! 谁:没有人叫你啊! 没有人:我哪有!!! 据说从此得了症. 31.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。 第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。” 第二个男士也把苹果射中,他说:“Im 后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了,他说:“ Im sorry... () 32.某人在病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。 33.空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。” 问:“那系了安全带的那??” 答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。” 34.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝,其中一名呼声最高:读书顶个鸟用! 35.太阳给草打电话 太阳:喂,草你吗?我日。 草:我草,你谁啊? 太阳:我日啊 草:我草,你到底谁啊 太阳:我日啊,你草吧 草:,你到底是谁啊,我草 太阳:我日,我日啊 草:我草。 太阳的妈妈抢过电话:草,我日他妈,草你妈好吗? 36.男女朋友一起去逛街, 女朋友:哎哟,脚好酸哦。 男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了? 37.小熊问小白兔:你掉毛吗?小白兔说:不掉,小熊又问:你真的掉毛吗?小白兔说:真的不掉,于是小熊拿小白兔擦. () 38.小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。 第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有。 第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~! 小白兔:太好了!给我来两个! 39.父子二人坐公交车。 儿子:爸爸,什么时候到啊? 父亲:停了就到了。 儿子:什么时候停啊? 父亲:到了就停了。 40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉 他说“happy birthday!!”老虎就把蜡烛吹灭了... 41.狼刚失恋,觅食时过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!! 42.女孩问男友你到底喜欢我哪一点啊 男友被缠得没办法我我我我喜欢你离我远一点 43.第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。 第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。 第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫: 的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你! 44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.! 邻坐道:那就是蚂蚁,飞机还没起飞. 45.女友发短信给我:“我们还是分手吧!” 过一会,我又收到:“对不起,发错了!!” 46.三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发? 47.从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦 48.男: 你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜. 49.某病人在写东西,医生问:写什么呢? 写信. 写给谁? 我啊. 写的什么呀? 白痴,我还到怎么知道!? 50.一边......一边...... 小朋友: 他一边服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 题目:其中 小朋友:我的其中一只左脚受伤了。 老师批语:你是蜈蚣吗? 题目:陆陆续续 小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语:你到底有几个爸爸呀? 题目:难过 小朋友:我前有条水沟很难过。 老师批语:老师更难过 题目:又 又 小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗? 题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 题目:欣欣向荣() 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了! 题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:................. 题目:况且 小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且 记者采访农民工:假如中国爆发战争,你愿意上前线吗? 农民工:上前线有户籍吗?农村户口可以吗?是不是、上海户口的人优先上战场?要暂住证吗?要上岗证、健康证吗?需要有一年以上完税证明么?还有,了大家赔钱都一个价吗?真打的时候,分单双号吗?冲锋前要摇号吗?多久能摇上号? 考官:什么学历 考生:小学没毕业 考官:打过架吗? 考生:家常便饭。 考官:有案底吗? 考生:刚刚出来。 考官:体能呢? 考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的小三轮车。 考官:敢拿人家的东西吗? 考生:这是我的强项,就像拿自己的东西一样。 考官:老头敢打么? 考生:小菜,俺爹就是让俺打残的。 考官:你考试通过了,我们需要的就是你这样的人才! 考官:再问一句 出事了怎么办? 考生:就说是临时工. 考官:今晚上班 2,一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?” 男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?” 车上人窃笑! 女子觉得生气,回道:“你有病啊?” 男子冷面对道:“你能治啊?” 全车人爆笑! 公交司机停车,趴在方向盘上大笑! 二则: 公交车上超挤,有一女人站在门口。 从车后面挤过来一个GG要下车,跟那女的说了一句:“让一下,下车”。 那个女的没有动。 GG挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的,不停地骂:“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都在看。 GG一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说:“复读机呀你!” 后边有几个搞笑的小孩,不停地扮演刚才的一幕, 甲说:“你神经病呀你!…………”乙说:“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~! 后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯地说:“我~我~我想下去,我不是神经病~!” 全车人再次暴笑~! 那个女人没有说话,可是从边上飘来一句话:“你是不是没电了?” 全车人暴笑不止~! 3,子曰;打架用砖呼,不奕乱乎!照头乎!乎不死再乎! 佛说;胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一 砖乎死!!! 17某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:你好欢迎光临!一常客想:我快点进看你有何反应.一天他蹭就跑进去了,鹦鹉说:他奶奶的!吓我一跳!!! 24一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国 人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要!”神仙给了他。法国人又说:“我还要!”神仙也满足了他,给了他。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行 了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百,但在挨前你们可以有一个愿望实现。” 先挨的是美国人。他说:挨前,先给我垫上1个坐垫。”垫罢,雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着走了。 日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力一番,并想坐一边人的好戏。中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:来,把日本人给我垫上。”

  熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠 ,问道: 怎么了? 气成这样? 袋鼠喘着气说: 丫的不许我进 ,非让我先存包! 班上来了一个插班女生,她介绍: “她说我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的” 正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说:“大家好,我的名字叫魏碧慧。 上初中时候,两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个SB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个SB!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止----- 某人在病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。 一先生感冒去医院挂吊针,小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水打完了,过来马上又换上一瓶。这先生不解,问小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?小姐指着打完盐水的空瓶盖说,先生您运气真好,这瓶中了--在来一瓶! 晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,我有点渴了,却不想动,就说:老公,拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。这时,五岁的女儿也喊到:爸爸,我也要喝。老公不耐烦的说:自己拿!女儿愣了一下,又喊到:老公,我也要喝。 小明数学不好被父母转学到一间学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是?...”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号,我就知道...他们是玩真的。” 某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。 马上,要求一个女司机出示驾照,问怎么了 说你压黄线了 着急地说:咋了,压断了 ? 一男生暗恋一女生许久。一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生,写着:其实我注意你很久了。不一会儿,字条又传回来,写着:拜托你别告诉老师,我以后再也不上课嗑瓜子了 两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”青牛靠过来吃了一口,地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。” 一老头退休后闲的无聊,于是便天天教鹦鹉说话! 每早必教它说:“早上好!”可是几个月过后,鹦鹉仍不开口。 老头为此十分气馁,这天早上便没有再继续教了。 这时,只听鹦鹉对着老头大喊道:“老头!今天牛了啊!见我也不问好了?!” 公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说:“老公,我牙痛”男孩吻了女孩说:“还痛吗?”女孩说:“不痛了”一会女孩又撒娇说:“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说:“还痛吗?”女孩高兴的说:“不痛了”旁边有一老太太看见了,忍不住的说:“小伙子,你真神拉,能治痔疮不? 医生说:去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。不解问:都可以出院了,还打镇静剂干嘛?医生说:等下要结账,我怕他受不了! 有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。 朋友和刺客唯一的区别是:刺客在背后一刀,你回头痛苦地说:啊,你是?----朋友在背后一刀,你回头惊讶的说:啊,是你! 佐罗到家约会,:要是我丈夫回来怎么办?佐罗:他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。:要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快,佐罗从床跃下,转眼从窗户跳出。开门,只见门前站一马,马说:告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他! 前两天和女朋友分手了, 说好老死不相往来 。到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通线分钟 ,于是给她发了一条短信:咱们的情侣派通线分钟呢,要不咱再凑活一个月, 下个月再分呗? 她说:对,不能便宜了中国移动。 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么 ,其中一个提议道:去买卫生巾吧! 众不解,问为什么? 男孩说,我也不清楚,不过电视上说有了它, 就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没有烦恼。 美国记者说:“我们有采访。”,中国记者说:“我们也有采访!”。美国记者说:“我敢总统,你敢吗?”,中国记者说:“当然敢!”。于是出现了G20峰会上芮成钢奥巴马的事情。 有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?” 老虎说:“广告上都说了,感冒就要吃白加黑!” 最新牛逼签名 :1.来到这个、就没打算活着回去!2.不是实行男女平等了吗?凭什么哥就不能上女厕所?3.hey.请问一下.你的棺材是滑盖的还是翻盖的?4.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!5.曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅、随便长的! 一个刚考完驾照的女士,在十字口上突然熄火了,看着红灯变绿灯,绿灯变红灯,过了好一阵子。旁边的终于不奈烦了,问:“怎么了 ----没你喜欢的颜色吗”?

  儿童笑话大全 爆笑 军训的最后一天,教官让所有同学集合.可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨,于是教官就问:你磨肥皂干吗呀?他回答:如果我不把肥皂磨掉一半,妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡. 老虎追蛇,蛇窜到水里去了,老虎耐心地趴在河边守候。半天,爬上来一只乌龟,老虎一把按住道:“往哪儿跑,穿上背心我也认得你! 母亲说:“今天能完成的事,不要留到明天。” 儿子道:“好吧,把刚才的蛋糕给我,我今天都吃光了吧。” 孩子:“爸爸,这冒烟的是什么?” 爸爸:“记住,冒烟是烟囱。” 孩子:“噢,知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?” “妈妈,人真的是由猴子变的吗?” “是的。” “哦,怪不得猴子越来越少了。” 1.讲话松嘴 爸爸讲成语“鹬蚌相争”时,说:“蚌把强的嘴夹上以后,蚌说我今天不松嘴,明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!” 6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?” “不用嘴能讲话吗?” “那它讲话时,嘴不就松开了吗?” 2.戒姻糖 妈妈:“这个厂的囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来. 小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。” 3.今天的事今天完成 父亲:“凡是今天能完成的事情,一定不要拖到明天。” 儿子:“这太容易了。把饼干盒拿来!” 4.金鱼染色 父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里,便问他是什么缘故。儿 子说: “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。” 5.进步 弟:“怎样叫进步?” 姐:“今天比昨天做的事情多。” 弟:“爸爸有进步,昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞,今天烧了三个。” 6.进步真快 儿子:“妈妈,这次我考试得了第5名,快给我煮个鸡蛋。”妈妈:“好孩子,进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子:“谢谢妈妈!” 妈妈:“参加这次考试的一共有多少人?” 儿子:“5个人。” 7.镜中梨 母亲:“你为何对着镜子吃梨?” 女儿:“这样不是可以吃两只梨么?” 8.举一反三 “爸爸,月饼的‘饼’字怎么写?” “就是塘酥饼的‘饼’字。” “糖酥饼的‘饼’字怎么写?” “就是煎饼的‘饼’字呗!” “煎饼的‘饼’字怎么写?” “你这个笨蛋,我举一反三地教你,都不会!” 9.哭比笑好 看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:“妈,应该是哭比笑好。” “为什么?” “因为我一哭,什么东西都可以要到。” 10.词语 我最亲密无间的爸爸,您好! 近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩,我听了之后沾沾自喜。您我爱词语,我一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸! 您的首屈一指的小儿子,宝宝。 11.狼肉没提价 一个小朋友在文具柜台前,从口袋里调出一毛钱,对售货员说:“阿姨,买一支羊毫毛笔。” 售货员:“小朋友,羊毫的l毛5分钱一支。” 小朋友:“上星期不是l毛吗?” 售货员:“羊肉提价了,羊毛当然也提价啦!” 小朋友:“那就来一支狼毫的吧.阿姨,狼肉没有提价吧?” 12.老伯之牙 陈儿问他母亲道:“我们一家人,天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝,为什么只给他一点一滴的奶水喝,并不给他吃饭菜呢?” 他母亲道:“因为小弟没有牙齿,不会咀嚼东西,所以只好吃奶。” 陈儿怪道:“我看隔壁老伯伯,嘴里也没有一个牙齿,为什么老婆婆不给他吃奶呢?” 13.老姑娘 周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了,说道:“周伯伯!看你的脸,简直不像老了。” 老周乐极,“你说我像一个少年人么?” 女孩:“不是,我说你的脸,简直像一个老姑娘!” 14.老师给了 孩子:“妈,我们考完了。” 妈妈:“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。” 孩子:“不用了,老师给了。” 15.老实话 “伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。” “这种骗小孩的东西,谢什么?” “我也觉得这样。不过母亲关照我,无论拿了人家什么东西,一定要谢的。” 16.联合国 爸爸:“你学过《世界地理》课了,你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?” 女儿:“知道,是联合国。” 17.脸上的标志 孩子:“爸爸,刚才那位叔叔一定是你们的领导。” 父:“他脸上又没有标志,你怎么知道?” 子:“你脸上有标志啊!” 18.良医 “蔡阿姨,你真是个良医。” “我并不懂医学啊!” “哪里,只要一提你,孩子就吓得立即不哭了!” 19.留级 儿子:“爸爸,我留级了,您不要难过!” 父亲:“为什么?” 儿子:“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。” 20,不拾遗 父亲带儿子到公园里去,看见地下扔着不少碎纸,就对儿子说:“要讲究公德,看到地上有碎纸,就要把它捡起来扔进垃圾箱去。” 儿子:“可是,老师教我们不拾遗啊!” 21.妈妈也生蛋 餐桌上,儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。 “好吃。” “你就知道吃,知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。 “鸡生蛋,鸭生蛋,鹅生蛋。” “还有什么生蛋?” “还有,还有呢?”爸爸一个劲地遍问。 “……”儿子被问住了。一会儿才回答:“妈妈也生蛋!” 妈妈目瞪口呆,爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气,嚷着说;“你们常常骂我笨蛋,我不是妈妈生的吗?” 22,马拉链 小明每天跟着爸爸经过一条新修的马去幼儿园。 第一星期马上挖开一条沟,爸爸告诉小明:“这是自来水公司在安装自来水管道。” 第二星期,马填平了,可又挖开了。爸爸告诉小明:“这是供电局在安装地下电缎。” 第三星期马填平了,可又挖开了,爸爸告诉小明;“这是煤气公司在安装煤气管道。” 第四个星期马填平后又被挖开了,这次没看到有什么人在场,爸爸估计说:“这大概是城建局要安装下水管道了。” 小明奇怪地问爸爸:“他们为什么要把马挖来填去,为什么不一起干呢?” 爸爸解释说:“因为各项工程不属于一个系统管理。” 小明反问道:“那为什么不给马装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?” 23.猫没有穿木拖鞋 “猫走的时候,没有脚步声,是什么道理呀?” “这是因为它没有穿木拖鞋。” 24.没见过 妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?” 女儿:没有,妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。” 25.没命回家 有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨,他没带伞,就写了一张便条托同学送到家里,要他母亲送伞到学校来。便条写着:“妈,我没命回家,请快点送命来。” 26.没有用了 4岁的孩子告诉父亲:“叔叔给我糖果了。” “你说了‘谢谢’没有?” “忘啦。” “那么赶快去说。”“怎么样,说了吗?”儿子回来后,父亲忙问。 志向不过是记忆的奴隶,生气勃勃地降生,但却很难成长。

  一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百,但在挨前你们可以有一个愿望实现。” 先挨的是美国人。他说:挨前,先给我垫上1个坐垫。”垫罢,雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着走了。 日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力一番,并想坐一边人的好戏。 中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:来,把日本人给我垫上。”…

  题目:没见过 妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?” 女儿:“没有,妈妈。我从来没有 1、一条警犬看到马上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,是! 2、我有一个要求:请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上,前边再加两个字:办证。还要请我吃好,要不就写:征婚,男女皆可,条件不限。 3、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了! 4、 一天咱俩到一口许愿井旁,我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币,你也想许愿, 但你弯腰时不小心翻入井里,我被惊呆了,喃喃自语道:还线、你我都是单翼的,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:!咱俩的翅膀是一顺边的! 6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了! 7、深夜布什看到站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!甩了甩齐胸的胡子,地笑了,说:飘柔,就是这样自信! 8、猴子拣到一个卡,它想看清楚是啥卡,就爬到树枝上看,这时一个雷击中了它。猴子哭着说:原来是IP卡啊! 9、郑喜定的媳妇不见丈夫,便到公公家去找。见公公洗脸,便问道:爹,喜定呢?公公不悦,继续洗脸。媳妇生气,又问:爹,郑喜定呢?公公大怒:洗脸! 10、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。 11、老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了! 12、狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈! 13、自然课老师问:为什么人死体是冷的?没人回答。老师又问:没人知道吗?这时,有个同学站起来说:那是因为自然凉。

  第一节是历史课,老师在课堂上讲得兴致勃勃。 一个外号叫三毛的同学却趴在课桌上呼呼大睡,老师十分生气,就把三毛 叫了起来。 老师问:你说,王安石和欧阳修有什么共同点? 三毛脱口而出:他们都是宋朝人。 老师接着问:那你说说,他们和唐太、诸葛亮有什么共同点? 三毛愣了愣,答道:他们都是古代人。 课堂上一阵大笑,老师将错就错,干脆当个游戏玩下去,也算活跃课堂气氛于是他问道:那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗? 三毛想了想,说:他们都是男人。 老师接着又问:如果加上李清照、慈禧呢? 三毛急了:他、他们都是中国人。 老师笑了笑,问道:你再说说,拿破仑和恺撒有什么共同点? 他们都当过。 他们和、有什么共同点? 三毛答到这时已经摸到窍门了,他得意地回答:他们都是外国人。 老师又紧逼了一句:那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢? 三毛一竿子捅到底:他们都是人。 老师又问:据我所知,这些人中诸葛亮养过鸡,慈禧、恺撒还养过狗,把这些 动物都算上,他们和它们有共同点吗? 老师这么一问,三毛的头上开始冒汗了:这个……这个……他(它)们都死 了。 嗯,的确都死了。老师点了点头。 三毛腿一软,坐了下来,心想,这下问题该到头了吧? 不料老师又说:你站起来,还有最后一个问题――假如现在他们和它们都还活着,能找出共同点吗? 三毛傻眼了,他想了足有五分钟才哭丧着脸说:如果不算时差的话,他(它)们应该都吃过午饭了

  有哪些简短有趣的小笑线、老鳖调戏河蚌,河蚌很生气,张嘴咬住老鳖,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩地说:乖乖,鳖哥混大了,出入都夹着公文包了。 2、医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,**有个混蛋经过那里以为我触电了,便抄起给了我两! 3、生物课上老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。 4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦! 5、某人骑车,闻人狂吼:go,go,go……心想妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里,人骂道:妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。 6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟:100。办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族,你还未成年,不准结婚。 7、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“线、一对夫妇在河边钓鱼,夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗? 9、自然课老师问:“为什么人死体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为自然凉。” 10、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是!” 11、小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊要施行手术,由小光推她进手术室。 老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊! 12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁”,隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。” 13、一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”,待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……” 14、老鳖调戏河蚌,河蚌很生气,张嘴咬住老鳖,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩地说:乖乖,鳖哥混大了,出入都夹着公文包了。 15、老虎读了三国以后去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又见到了你,大喜:呦嗬,还有美人计?! 如果回答有不完善的地方,或不明白的地方,可以追问 希望采纳 谢谢!

  zt from 豆瓣:说有个人在一个乐队演出结束以后,捡到了该乐队鼓手的谱子,内容如下:“一开始冻呲大次若干小节,当听到吉他手滋儿的一声以后,就开始疯狂的冻呲大次。”

  妈妈正在教自己的女儿——三岁的丫丫识字。丫丫不认识树木的木字。于是,妈妈便问道:丫丫,你看一下小板凳是什么做的呀?丫丫看了一下,奶声奶气的回答:小板凳是坐的。 四岁的托尼让爸爸做事,爸爸多不理睬,托尼却发现爸爸对妈妈唯命是听。有一天,托尼对爸爸大叫:我就是妈妈,快点给我拿一个苹果!!!!! 9岁的小威因为丢了钱,站在边哭泣。这时,有个人走过来问他:“小朋友,你怎么啦?”小威说:“我丢了一元钱。”这个人说:“嗨,别哭了,叔叔给你一元钱。”小威破涕为笑,可接过钱后,又哭了起来。这个人说:“你怎么还哭啊?”小威看着钱答道:“刚才不丢就好了,那样我就有两元钱了。” 上,5岁的小丽指着前面的一个人对妈妈说:“妈妈你看,那个人头上一根头发都没有!”妈妈赶紧说:“小声点儿,让人家听见多不好。”小丽感到奇怪地说:“怎么啦?他自己还不知道吗?” 5岁的小叮当被妈妈带去看病,医生为了让小叮当不那么紧张,指着他的耳朵逗他:“小朋友,这是你的鼻子吗?”小叮当看了看医生,转过头来很严肃地对妈妈说:“妈妈,我们需要换一个医生了。”

  经典短小的笑线、一条警犬看到马上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,是! 2、我有一个要求:请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上,前边再加两个字:办证。还要请我吃好,要不就写:征婚,男女皆可,条件不限。 3、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了! 4、 一天咱俩到一口许愿井旁,我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币,你也想许愿, 但你弯腰时不小心翻入井里,我被惊呆了,喃喃自语道:还线、你我都是单翼的,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:!咱俩的翅膀是一顺边的! 6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了! 7、深夜布什看到站立在自己床前,披头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!甩了甩齐胸的胡子,地笑了,说:飘柔,就是这样自信! 8、猴子拣到一个卡,它想看清楚是啥卡,就爬到树枝上看,这时一个雷击中了它。猴子哭着说:原来是IP卡啊! 9、郑喜定的媳妇不见丈夫,便到公公家去找。见公公洗脸,便问道:爹,喜定呢?公公不悦,继续洗脸。媳妇生气,又问:爹,郑喜定呢?公公大怒:洗脸! 10、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。 11、老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了! 12、狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈! 13、自然课老师问:为什么人死体是冷的?没人回答。老师又问:没人知道吗?这时,有个同学站起来说:那是因为自然凉。梦见钱被盗

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