1、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十 年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了;螳螂不服气的说， 那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流 血…… 2、在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话， 孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”
笑线、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十 年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了;螳螂不服气的说， 那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流 血…… 2、在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话， 孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。” 奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一 看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。 3、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙 整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇!~~蛙 兄，你好棒哦!。”青蛙说：“操，一夜都没跳!~~” 4、一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说： “死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象 和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁!你个脸长在 鸡鸡上的，没资格!” 5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励， 上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’， 横批：‘甘从’。有一天，一个河南人过此地，见到这副 对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我 眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批!不过这次他给念 反了：‘明天重干!’” 6、幼儿园女教师领学生游泳，不慎露出一根 x 毛，一学生问 老师，那是什么啊女教师一狠心将其拔掉，说线、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法， 只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要 有这个，你那玩意儿要多少有多少! 8、一排在街边等客，一位八旬老妇见到了，好奇的问： 你们在等什么?没好气的说：等棒棒糖!老妇也就排队加入队 伍等糖，结果被 pol.ice 抓住，pol.ice 问老妇：你牙都没了也能 干?老妇笑着曰：我可以舔的!!! 9、司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦 住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：鸡 x 跟蛋也是一个 系统的，鸡 x 进去了，蛋能进去吗? 10、一人到一西班牙餐馆吃饭，看到有人在吃牛鞭，又大又 粗，他也想吃，但服务员说，那是斗完牛，刚切下来的，要预定， 于是他就预定了明天的。第二天，那人到餐馆，发现今天的牛鞭 特别小，他很生气，就问服务员为什么，服务员说：“今天牛把 斗牛的弄死了!” 11、算命净空法师近况先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么?”“因 为你身上带有凶兆。” “那我把脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现 人生的两个大波。 12、当父亲去上班时，三岁的儿子突然向母亲说：“妈， 昨天你不在时，爸爸把女佣带上楼……”母亲就此儿子再说 不去。到了晚上开饭时，母亲温和地对儿子说：“小宝贝，你不 是有故事要讲给爸爸听吗?现在可以讲了。” 于是儿子慢慢地叙当我下午 5 点下班回家时，发现妻子情绪 不佳，其结果便是我们不断地争吵。到了 7 点，事态还未好转， 于是我提议我走出去刚到家，然后一切重新开始，妻子答应 了。 然而当我再一次进来说道：“亲爱的，我回来了!”“你刚才 上哪儿去了?”她却问道：“已经 7 点了。” 13.喜欢啤酒 有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天公司 经理请员工吃饭，大家都畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌， 对大家说：‘在座的诸位，你们谁一生中从没有过自己的妻 子，这三瓶酒就归他所有’，结果没有一个举手，你说奇怪吗?” 妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手?”丈夫慌张地说： “你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。” 14. 一天，丈夫穿了件白外衣外出，不小心弄脏了，借了朋友一 件黑外衣穿回家。到了，看门的家犬狂吠不止。丈夫很生气， 正拿起一根打它时，妻子出来说：”算了吧，别打它.” “这条狗真可恶!”丈夫生气地说，“连我也认不出来”。 “亲爱的，你也为它想想，”妻子说，“假如有天 这条白狗跑出去，变成一条黑狗回来，你认得出来吗?“
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