1.客厅有点乱，下班回来我满脸无奈地说：“沙发上的衣服不叠，垃圾桶不倒，昨天吃的快餐盒也不收，你眼里咋一点活都没有呢！ ”老婆：“我眼里都是你，容不下别的。”我勒个去……
2.有一晚上在公司加班，加得比较晚，我睡意浓浓，这时老板端了一杯茶放在我的面前让我喝，我喝了一口，老板问道：“这茶喝着感觉怎样？”我激动的道：“喝完后我感觉神清气爽，百倍。”结果老板来了一句：“有就继续加班。”当时我脑子一片空白。
3.同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天就算我请你。
4.昨晚十点孙俪被包养多到家，手机没电了，老公已经躺在床上睡了，感觉有点饿，就在老公手机通讯录里面找了一个快餐电话打了过去，十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮时尚的，我问：“送快餐的吧？我要的土豆牛肉盖浇饭呢？”那女的一愣，然后尴尬的说：“哎呀，忘记拿了！”真搞笑，就这记性还当服务员呢……
5.丈夫又是一夜未归，妻子再也无法了。一清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的，将他打昏过去。待他一小时后醒来时，妻子抱歉他说：亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。
6.父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”尼玛啊！真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！
7.今天和女友逛街，她吃烧烤能弄脏了嘴，我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。仔细一看才发现是她的护垫！周围人憋成内伤，然后就没然后了……
8.公司体检，坐的公司大巴，体检完回去的时候坐在第二排，前面是一女同事。坐了几分钟晕车了，然后就想开窗子吐，窗子刚打开头还没伸出去就吐了，风顺着窗子进来，啥都不说了，洗脸洗衣服去了。
9.一位出租车司机开车时看见前面有个疯狂骑着摩托车的人。在其后座上的小孩儿快要被甩出去了。司机追上哪个人说：伙计，你的孩子快要掉下去了。此人听后回头一看，惊奇的问：儿子，你妈妈呢？
10.看电视上，女孩总喜欢在老公怀里睡觉，感觉特别的幸福。我今天试了一下，睡到一半，被老公无情的推醒……我不满的说：人家电视里女孩都这么睡的。老公说：人家女孩也会像你一样把口水流人一身，跟TM洗淋浴一样！
11.一夫人来到一家餐馆吃饭，气冲冲的喊到：“哎，老板和今天同样的价钱怎么今天的菜比昨天少这么多”老板回道：“女士，昨天你坐哪”女士指了指窗说：“坐那边”老板笑笑说：“那就对了，我们这里总会给坐旁的客人多点，好让行人深刻印象”
12.姑娘我开服装店的，隔壁开一玩具店，养了一只泰迪叫糖豆，呆萌呆萌的，这天来了一个顾客，糖豆在地上玩，顾客是有多二啊，指着糖豆问我：“这是真的假的？”我说：“假的，隔壁买的，装上电池就满地跑。”那货线.在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。一旁的小外甥好像要说话，我打住：“不要问，这些事你长大就知道。”他说：“小姨，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来。”
14.一小孩和小朋友吵架了，准备用弹弓打朋友，他父亲知道了，给了他一本书叫白雪公主，希望能净化儿子的心灵。晚上，父亲回来了，看见儿子正用针筒往苹果里打药。
15.发小请我到他的公司去工作，我问他：“去你那能给我什么职位？”他笑道：“凭咱俩这关系，你来了必须二把手！”他没有食言，我现在每天守着二个门的把手，给客人开门关门……
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