某男在婚恋网上看到一条某女的信息后立即发了一封邮件:请问你已离了两次婚了,为什么还说自己是?该女看了邮件后很快给予回复:真是孤陋寡闻,本人已被处理过两次,难道不算是吗,且是资深。
3.一次上化学课,是关于甲烷的化学性质。于是老师问我们如果发现煤气泄露怎么办?只听见我同桌故作正经的说:“别着急!先点根烟冷静一下...”然后...然后我们就被罚站了...
家长会上,老师向我介绍儿子的学习情况时说:“这学期他抄过、抄过刘畅,也抄过,你应该好好管管了。”
单位组织旅游,有一妹子来晚了,上车一时没找到座位,一哥们一拍大腿,说:“坐这儿! ”妹子说:“我可是千金啊!怕你吃不消! ”哥们回话:“没关系,我有祖传千斤顶! ”一秒后,全车爆笑……
一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍,然后问:“您看你缺什么?”主妇不快的答道:“缺钱。”
9.董事长到分公司开会,顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩子了,情急之下问分公司女经理:见着我老二了么?女经理脸一红:您……您一直不肯给人家机会嘛…?
春节去老丈人家。老婆姊妹四个,她最小,三个姐夫都在。赶上包饺子,老丈人问我会包饺子么,我当然要说会了。老丈人笑了笑说:“正好我们四个打扑克,你去陪她们包饺子吧。”
,不耐烦的来句:没一块就算了,反正假烟利润大。。。14.小花被怀疑从事交易被:那个男的是谁?,答:干爹。问:你经济来源?,答:干爹。问:你的工作?,答:干爹。大怒问:你还会别的吗?,答:找干爹。
15.和一哥们一起干活,中途休息,只见那哥们一只手拿着手机,一只手掐算,接着抬起头对我说“哦,四点了”当时笑喷,尼玛数学是体育老师教的吧!
大爷一边吃,一边逗我家小狗,把玉米粒咬下来吐地上给狗狗吃。结果一不小心把假牙吐出来了,狗狗楞了一下,叼起假牙跑了。
除丞相诸葛亮穿着拖鞋外,文武百官都光着脚,站在朝堂上,看着跪在地上的罪犯,过期鞋油。只听刘备说:“,百姓安居乐业,你居然不,四处偷盗。来人哪!把鞋油推出午门,凌迟处死!”
鞋油一听,:“我过期鞋油一只死不足惧,只恨皇叔穿草鞋,百官不穿鞋,搞得皮鞋卖不掉,害得我过了保质期。我迫于生计才去偷盗,说到底,我当贼,是你害的!”
现在的放假,暑假放得和寒假一样,寒假放得和国庆一样,国庆放得和五一一样,五一放得和周末一样,周末放得和没放一样
现在的女生,比男生酷,比男生帅,比男生爷们,逼得男生不得不去喜欢男生;搞基的世界就是这样来滴。
虽然特别想咬那块肉,但还是先忍住把周围的皮吃完。吃到就剩手里那一点点皮的时候,手一抖,肉滚了……
森林里,漂亮的孔雀遇上了兔子:“看看我漂亮的羽毛,我是一只低调的孔雀对不对?”兔子形愧,连忙应是。
孔雀遇上了喜鹊:“看看我漂亮的羽毛,我是一只低调的孔雀对不对?”喜鹊是出名的大,也应是。孔雀又遇上了大象:“看看我漂亮的羽毛,我是一只低调的孔雀对不对?”
雍正:朕听说邻国新编了一出歌舞,歌赛过安嫔,舞赛过嬛嬛,百姓们也争相模仿,场面甚是壮观,不知可有此事啊?
甄嬛:四郎如此体察,博识,嬛嬛真真是孤陋寡闻了。想来那歌舞自然是极好的,容臣妾着人去内务府,让他们速速寻一张光盘来,私下想着待臣妾学会了,定演与四郎看,必不负了四郎的心意。
30.八戒:前面的那几位施主在干什么?像是说话又像在唱歌,既像骑马又像跳舞。时辰不早了,该是用斋饭的时候了,老猪我既饿又渴,他们怎么还有这么大的头儿?
悟空:师弟,他们穿的是什么衣服?说的是什么话?老孙虽有火眼金睛如今竟然辨不清楚了。倒是他们一招一式灵活得很,待俺老孙先去学上一学,趁机探他们个虚实。
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